Troco de R$0,10

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe
Decidiu pedir ajuda ao pastor DA igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No
Final do mês, desconte dez centavos por palavrão DA mesada do menino e OS
Doe para a igreja”. No final do m~es, o pastor foi visitar a família e a
Primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou
OS palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe
Vai descontar R$ 9,90 DA sua mesada.
- Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a
Entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco …
- Então, o senhor vai tomar no cú e FICA tudo certo

Origamis incríveis

Pra quem gosta de origami, como eu, vai achar isso muito interessante. Ainda chego lá!!!

http://dailymotion.alice.it/video/x17t2r_origami-incredibile_news

Cuidado com os e-mails

Recebi por e-mail, procurei o link e taí, um excelente texto pra vocês.

Cuidado o e-mail pode ser seu inimigo
Incorporado ao nosso cotidiano como o pão com manteiga, o e-mail revela-se pouco a pouco, tão perigoso quanto manter relações intimas com o inimigo.
Apresentado como aproximador de distâncias e facilitador de processos, o e-mail deixa rastros e portanto, pode ser um risco para os desavisados.
A maioria de nós, não percebe que essa modalidade de comunicação pode ser usada, se necessário, como prova do que pensamos ou como agimos em determinado momento.
Os e-mails podem ser até requisitados pela justiça como prova, contra ou a favor, da pessoa que escreveu.
É isso mesmo, qualquer pessoa, pode ter seus e-mails abertos, pelo provedor, através de pedido judicial, para comprovar má conduta.
Até aí tudo bem, mas quem por acaso cruzou o caminho da pessoa, mesmo sem saber, também entra na jogada.
Na semana passada, uma amiga foi convocada, pelo clube que freqüenta, para explicar sobre alguns e-mails trocados, com um sócio de moral e ética bastante duvidosas.
Com os e-mails reproduzidos na mão, foi solicitada “delicadamente”, a explicar sobre o conteúdo das mensagens.
Imagine só o susto, ao ver, ali impressos, e-mails trocados há dois anos. Embora nada comprometedores, a violação da privacidade dela, estava alí escancarada.
Surpresa e depois revoltada, minha amiga teve que aceitar o fato de que apesar de se sentir invadida, o procedimento estava amparado pela lei.
Dá para acreditar, você escreve para alguém e depois de um tempo, tem que explicar por que escreveu aquilo?
Por isso, é que o e-mail deve ser levado muito a sério, mesmo os mais bobinhos, os apaixonados e os que falam só sobre o trabalho.
O e-mail serve como prova de integridade da pessoa que escreveu e também de quem, por algum motivo, fez parte da comunicação.
Não dá para brincar com uma coisa dessas, só o fato de compartilhar informações, dependendo com quem for, pode comprometer.
Como não podemos nos responsabilizar pelo comportamento das pessoas, o melhor para não se meter em confusão é:
· Não ajudar a propagar boatos e fofocas.
· Não permitir que escrevam comentários a respeito do seu comportamento nos e-mails que são enviados para o endereço da empresa. Exemplos: “Você mandou mal tomando aquele porre, o pessoal ficou assustado.” ou “ Você só lembra da gente quando tem interesse.”
· Não fale mal das pessoas e não conte o que ouviu, principalmente sobre assuntos relacionados com a empresa para a qual trabalha.
· Não revele seus pensamentos, só aqueles que mostram o quanto você é generoso, gentil e etc.
· Se puder, use o e-mail só para assuntos pontuais. Seja breve e não se exponha.
Lembre-se, o e-mail não tem envelope, não é lacrado e não é sigiloso, portanto, qualquer pessoa pode ler.
O Duda Mendonça tem razão quando diz:
“Comunicação não é o que você diz. É o que os outros entendem.”

Amor Eterno

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho: – Com licença o senhor poderia me servir um café? – Com toda certeza meu jovem. – diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz: – Amor da minha vida traz um café para o rapaz! – Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? – indaga o jovem.- Prontamente! – responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica: – Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem. O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo. O senhor novamente fala com a senhora: – Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem. O rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta: – O senhor é casado com esta senhora? – Sim há 50 anos! – responde o velhinho. – Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, “meu amor”, “meu docinho de coco”! – Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela…

As 10 Frases mais Perfeitas

10º lugarComo é que se chama um traficante armado até os dentes?É melhor chamar, no mínimo, de senhor…9ºlugarComo é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?É só gritar “Bingo”!!! 8ºlugarPor que Hitler odiava os judeus?Porque ele não conhecia os argentinos.7ºlugarO que é preciso para reunir os Beatles?Mais duas balas.6ºlugarUm advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois.O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?5ºlugarA baiana deitada na rede pergunta pro amigo:- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…4ºlugarA mulher comenta com o marido:- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado.3ºlugar- Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.- De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara! 2ºlugarA titia pergunta pro Joãozinho:- O que vai fazer quando for grande como a titia?O Joãozinho responde :- Um regime!A grande vencedoraConversa de casados:- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? – Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Ranking da Pobreza

RANKING DA POBREZA CONFIRA A SUA COLOCAÇÃO!!!
- Sair do “refeitório” com palito na boca (200 pts)- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)- Chamar sua sala de meu escritório (250)- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)- Ter armário (150 pts)- Botar foto de artistas no armário (300 pts)- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)- Chamar empresa de firma (450 pts)- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)- Colocar apelido nos colegas (250 pts)- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:- 0 a 99 pts – Chefe-100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão- 300 a 599 pts – Aprendiz de Peão- 600 a 1199 pts – Peão Júnior- 1200 a 1999 pts – Peão Sênior- Acima de 2000 pts – Peão Master!!!

Drink Erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí-vel…
O rapaz faz o que a namorada diz:Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, dedoçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí-vel! O limão talha(ou coalha) o creme deleite da Amarula.Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se “A vingança do boquete”.

dando os créditos II

Achei o link do INFAME, vai aí: http://br.groups.yahoo.com/group/infame/

Dando os créditos

Gente, antes que alguém venha reclamar, vou dar os créditos da maioria das piadas que eu publico nesse blog. É óbvio que eu não ouço tudo isso de piadas por dia, muito menos que eu fico fuçando a internet atrás delas (se bem que de vez em quando…).
A maioria dessas piadas eu recebo por e-mail, de alguns grupos de discussão que eu assino, e um deles é o INFAME, do Yahoo Groups. Grupo de piadas e humor muito bom. Vale a pena dar uma conferida, pena que eu não tenha o link.

Piadex

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja está prestes acompletar 18 anos.Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.Depois de pensar um pouco, o pastor responde:- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda aBíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola eestudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo. E como fica o nosso trato?- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde Tony.Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boaspessoas!Então o pai disse:- É verdade… e todos eles andavam a pé!!!****************Um casal brasileiro recebeu em visita um casal de dentistas (também brasileiros)já radicados em Portugal há muitos anos.Pensavam que não haveria problemas com relação à língua, mas, para surpresa,durante as conversas, surgiram tantos vocábulos diferentes que os anfitriõesresolveram reunir algumas dessas expressões para, quando em Portugal, nãopassarem vergonha nem dar vexames.Rogamos que não se choquem. As expressões aqui listadas correm soltas nalinguagem televisiva e na imprensa de Portugal. Também não é um conto nempiada. Interpretem como informação pura e simples.Ainda no aeroporto, pediram uma água fresca lisa (gelada e sem gás), pois tinhamcomido no avião uma punheta (bacalhau cru desfiado, servido como tira-gosto).Após a água, nosso amigo tomou uma bica (cafezinho).Foi ao salva-vidas (sanitário) e disse-nos que o autoclismo (descarga) funcionoucom dificuldade.Na rua, viu os almeidas (garis) recolhendo monstros (entulhos).Perguntou-nos como estava nosso puto (adolescente) e se as canalhas (váriascrianças) de meus irmãos estavam bem.Se a SIDA (AIDS) estava sendo contida nas campanhas com o uso do durex(camisinha, pois a fita durex lá se chama fita-cola).Desejou passar num armarinho e ao chegar queria comprar alfinetes e pregadeiras(broxes em Portugal significa sexo oral realizado pela mulher no homem).Na farmácia compraram também um penso (curativo) porque algo sentia no pé. Eporque a mulher estava com história (menstruada), queriam também um pensohigiênico (absorvente íntimo), pois já estava sujando a cueca (calcinha demulher).Aproveitou e adquiriu um adesivo (esparadrapo) para proteger o pé do sapato queestava apertando.No bar perguntou se havia no recinto muito paneleiro (bicha) que não honrava apila (pinto) e fufa (sapatão) com cara de gajo (rapaz).Tomou algumas cervejas de pressão (chopinhos) e pagou a conta ao empregado demesa (garçom).Pela manhã, na praia, admirou-se com a pronta ação do banheiro (salva-vida) aoretirar do mar uma rapariga (moça) que se afogava.Ficou impressionado com passageiros que viajavam dependurados no autocarro(ônibus).Achou um giro (legal) a Praia de Porto de Galinhas.A todo momento passava a mão no saco (bolsa a tiracolo de homem e de mulher)preocupado com pivetes.Achou uma ponta (excitação sexual) os biquínis sumários existentes.Comprou carne de borrego (carneiro novo) no talho (açougue) e levou para guardarno nosso frigorífico (geladeira é um termo completamente desconhecido).Gostou do nosso andar (apartamento) por ser muito ventilado no sexto piso(andar).Estranhou o ardina (jornaleiro) vendendo na véspera o jornal do dia seguinte(convenhamos que essa mania brasileira é, realmente, muito estranha!).Se a propaganda da Caixa Econômica Federal fosse feita em Portugal seria “Vempara a boceta (caixa) você também. Vem!”. Essa palavra se usa com freqüêncianos meios de comunicação, e o palavrão correspondente é crica ou cona.Na farmácia, é comum se perguntar se vais “tomar a pica no cu,” pois istosignifica aplicar uma “injeção na nádega.” Só se configura o palavrão se sedisser “o olho do …”Na padaria disse não gostar de “entrar no rabo da bicha para pegar o cacete”(entrar no fim da fila para pegar o pãozinho).Ajustar o breque é o mesmo que ajustar o pum.Breque, freio para os paulistas, em Portugal é travão.Falamos de tudo, desde a atuação dos estomatologistas (dentistas) brasileirosresidentes em Portugal até sobre as propinas (taxas legais e honestas) que osestudantes pagam nas universidades.***************Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.A loira abre o capô dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor…A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas………………………………..A loira chega no trabalho em lágrimas.O chefe, sempre solícito com loira, pergunta o que aconteceu:- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo queminha mãe morreu!O chefe propõe imediatamente:- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.- Não quero. – responde a loira. Prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofridoainda. Ele vai até ela e pergunta:- Não melhorou?A loira explica:- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe delatambém morreu………………………….A loira está no bar.Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho noouvido dele:- Onde é o banheiro?O garçom responde:- Do outro lado.A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:- Onde é o banheiro?…………………………Um homem perde as duas orelhas num acidente.O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.Ele volta depois de um mês consultar o médico:- O senhor me implantou orelhas de loira!- Como é que o senhor sabe?- Eu ouço tudo mas não entendo nada!………………………..Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não…………………………Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram…………………………O que a loira faria se sentisse dor no coração?Apagaria a luz.Por que?”O que os olhos não vêm o coração não sente.”………………………..Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?Porque no xampu diz: Para cabelos secos………………………….Por que as loiras “não” gostam de BMW?- Porque elas “não” conseguem soletrar.***************Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi noaeroporto e pede ao chofer para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando num puteiro.Reconhecendo a mulher, ele pediu ao chofer que retornasse à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse ao chofer:- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de lá de dentro da zonaaquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando ecobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela safada é minha esposa.O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e adentra aboate.Dez minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rostosangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os improperios que se possaimaginar.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestidade verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!Ao que o taxista retruca:- Fique tranqüilo, meu amigo que esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!***************Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs oconteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, salientando que todas as frasesforam originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:”Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de’gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um’gargalho’ de garrafa.”"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade’incombatível’ com o local.”"Ocorreu um ‘abalroamento de pessoas.” “Os conduzidos, além da algazarra, aindaxingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão”.”Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.”O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estavadando ‘cavalo de Paulo’ na rua.”"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometidoum ‘homicídio contra si mesmo.”"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera’Odd’ e uma lata de cera PPO. (Uma das latas estava de cabeça para baixo).”Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’.”"O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.”"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação eque não estava passando de ‘bode respiratório’.”"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’.”"…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso deforça ‘anônima’.”"O cadáver apresentava sinais de estar morto.”"Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’.”"Atendemos à ’solicitação do solicitante’, que nos narrou que o autor praticava’atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãossanitários’.”******************