Troco de R$0,10

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe
Decidiu pedir ajuda ao pastor DA igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No
Final do mês, desconte dez centavos por palavrão DA mesada do menino e OS
Doe para a igreja”. No final do m~es, o pastor foi visitar a família e a
Primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou
OS palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe
Vai descontar R$ 9,90 DA sua mesada.
- Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a
Entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco …
- Então, o senhor vai tomar no cú e FICA tudo certo

Amor Eterno

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho: – Com licença o senhor poderia me servir um café? – Com toda certeza meu jovem. – diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz: – Amor da minha vida traz um café para o rapaz! – Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? – indaga o jovem.- Prontamente! – responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica: – Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem. O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo. O senhor novamente fala com a senhora: – Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem. O rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta: – O senhor é casado com esta senhora? – Sim há 50 anos! – responde o velhinho. – Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, “meu amor”, “meu docinho de coco”! – Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela…

As 10 Frases mais Perfeitas

10º lugarComo é que se chama um traficante armado até os dentes?É melhor chamar, no mínimo, de senhor…9ºlugarComo é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?É só gritar “Bingo”!!! 8ºlugarPor que Hitler odiava os judeus?Porque ele não conhecia os argentinos.7ºlugarO que é preciso para reunir os Beatles?Mais duas balas.6ºlugarUm advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois.O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?5ºlugarA baiana deitada na rede pergunta pro amigo:- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…4ºlugarA mulher comenta com o marido:- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado.3ºlugar- Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.- De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara! 2ºlugarA titia pergunta pro Joãozinho:- O que vai fazer quando for grande como a titia?O Joãozinho responde :- Um regime!A grande vencedoraConversa de casados:- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? – Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Ranking da Pobreza

RANKING DA POBREZA CONFIRA A SUA COLOCAÇÃO!!!
- Sair do “refeitório” com palito na boca (200 pts)- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)- Chamar sua sala de meu escritório (250)- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)- Ter armário (150 pts)- Botar foto de artistas no armário (300 pts)- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)- Chamar empresa de firma (450 pts)- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)- Colocar apelido nos colegas (250 pts)- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:- 0 a 99 pts – Chefe-100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão- 300 a 599 pts – Aprendiz de Peão- 600 a 1199 pts – Peão Júnior- 1200 a 1999 pts – Peão Sênior- Acima de 2000 pts – Peão Master!!!

Drink Erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí-vel…
O rapaz faz o que a namorada diz:Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, dedoçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí-vel! O limão talha(ou coalha) o creme deleite da Amarula.Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se “A vingança do boquete”.

Piadex

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja está prestes acompletar 18 anos.Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.Depois de pensar um pouco, o pastor responde:- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda aBíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola eestudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo. E como fica o nosso trato?- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde Tony.Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boaspessoas!Então o pai disse:- É verdade… e todos eles andavam a pé!!!****************Um casal brasileiro recebeu em visita um casal de dentistas (também brasileiros)já radicados em Portugal há muitos anos.Pensavam que não haveria problemas com relação à língua, mas, para surpresa,durante as conversas, surgiram tantos vocábulos diferentes que os anfitriõesresolveram reunir algumas dessas expressões para, quando em Portugal, nãopassarem vergonha nem dar vexames.Rogamos que não se choquem. As expressões aqui listadas correm soltas nalinguagem televisiva e na imprensa de Portugal. Também não é um conto nempiada. Interpretem como informação pura e simples.Ainda no aeroporto, pediram uma água fresca lisa (gelada e sem gás), pois tinhamcomido no avião uma punheta (bacalhau cru desfiado, servido como tira-gosto).Após a água, nosso amigo tomou uma bica (cafezinho).Foi ao salva-vidas (sanitário) e disse-nos que o autoclismo (descarga) funcionoucom dificuldade.Na rua, viu os almeidas (garis) recolhendo monstros (entulhos).Perguntou-nos como estava nosso puto (adolescente) e se as canalhas (váriascrianças) de meus irmãos estavam bem.Se a SIDA (AIDS) estava sendo contida nas campanhas com o uso do durex(camisinha, pois a fita durex lá se chama fita-cola).Desejou passar num armarinho e ao chegar queria comprar alfinetes e pregadeiras(broxes em Portugal significa sexo oral realizado pela mulher no homem).Na farmácia compraram também um penso (curativo) porque algo sentia no pé. Eporque a mulher estava com história (menstruada), queriam também um pensohigiênico (absorvente íntimo), pois já estava sujando a cueca (calcinha demulher).Aproveitou e adquiriu um adesivo (esparadrapo) para proteger o pé do sapato queestava apertando.No bar perguntou se havia no recinto muito paneleiro (bicha) que não honrava apila (pinto) e fufa (sapatão) com cara de gajo (rapaz).Tomou algumas cervejas de pressão (chopinhos) e pagou a conta ao empregado demesa (garçom).Pela manhã, na praia, admirou-se com a pronta ação do banheiro (salva-vida) aoretirar do mar uma rapariga (moça) que se afogava.Ficou impressionado com passageiros que viajavam dependurados no autocarro(ônibus).Achou um giro (legal) a Praia de Porto de Galinhas.A todo momento passava a mão no saco (bolsa a tiracolo de homem e de mulher)preocupado com pivetes.Achou uma ponta (excitação sexual) os biquínis sumários existentes.Comprou carne de borrego (carneiro novo) no talho (açougue) e levou para guardarno nosso frigorífico (geladeira é um termo completamente desconhecido).Gostou do nosso andar (apartamento) por ser muito ventilado no sexto piso(andar).Estranhou o ardina (jornaleiro) vendendo na véspera o jornal do dia seguinte(convenhamos que essa mania brasileira é, realmente, muito estranha!).Se a propaganda da Caixa Econômica Federal fosse feita em Portugal seria “Vempara a boceta (caixa) você também. Vem!”. Essa palavra se usa com freqüêncianos meios de comunicação, e o palavrão correspondente é crica ou cona.Na farmácia, é comum se perguntar se vais “tomar a pica no cu,” pois istosignifica aplicar uma “injeção na nádega.” Só se configura o palavrão se sedisser “o olho do …”Na padaria disse não gostar de “entrar no rabo da bicha para pegar o cacete”(entrar no fim da fila para pegar o pãozinho).Ajustar o breque é o mesmo que ajustar o pum.Breque, freio para os paulistas, em Portugal é travão.Falamos de tudo, desde a atuação dos estomatologistas (dentistas) brasileirosresidentes em Portugal até sobre as propinas (taxas legais e honestas) que osestudantes pagam nas universidades.***************Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.A loira abre o capô dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor…A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas………………………………..A loira chega no trabalho em lágrimas.O chefe, sempre solícito com loira, pergunta o que aconteceu:- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo queminha mãe morreu!O chefe propõe imediatamente:- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.- Não quero. – responde a loira. Prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofridoainda. Ele vai até ela e pergunta:- Não melhorou?A loira explica:- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe delatambém morreu………………………….A loira está no bar.Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho noouvido dele:- Onde é o banheiro?O garçom responde:- Do outro lado.A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:- Onde é o banheiro?…………………………Um homem perde as duas orelhas num acidente.O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.Ele volta depois de um mês consultar o médico:- O senhor me implantou orelhas de loira!- Como é que o senhor sabe?- Eu ouço tudo mas não entendo nada!………………………..Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não…………………………Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram…………………………O que a loira faria se sentisse dor no coração?Apagaria a luz.Por que?”O que os olhos não vêm o coração não sente.”………………………..Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?Porque no xampu diz: Para cabelos secos………………………….Por que as loiras “não” gostam de BMW?- Porque elas “não” conseguem soletrar.***************Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi noaeroporto e pede ao chofer para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando num puteiro.Reconhecendo a mulher, ele pediu ao chofer que retornasse à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse ao chofer:- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de lá de dentro da zonaaquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando ecobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela safada é minha esposa.O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e adentra aboate.Dez minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rostosangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os improperios que se possaimaginar.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestidade verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!Ao que o taxista retruca:- Fique tranqüilo, meu amigo que esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!***************Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs oconteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, salientando que todas as frasesforam originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:”Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de’gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um’gargalho’ de garrafa.”"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade’incombatível’ com o local.”"Ocorreu um ‘abalroamento de pessoas.” “Os conduzidos, além da algazarra, aindaxingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão”.”Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.”O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estavadando ‘cavalo de Paulo’ na rua.”"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometidoum ‘homicídio contra si mesmo.”"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera’Odd’ e uma lata de cera PPO. (Uma das latas estava de cabeça para baixo).”Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’.”"O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.”"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação eque não estava passando de ‘bode respiratório’.”"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’.”"…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso deforça ‘anônima’.”"O cadáver apresentava sinais de estar morto.”"Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’.”"Atendemos à ’solicitação do solicitante’, que nos narrou que o autor praticava’atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãossanitários’.”******************

Piadas

O caipira tinha uma comadre que era um avião e ele estava louco pra cantá-la,mas como ela era muito amiga da mulher do caipira ele se amoitava.Certa vez a comadre estava na casa do caipira e ele ofereceu carona na charretepra levá-la de volta à casa dela, vendo nisso uma oportunidade de ouro pracantar aquela maravilha.Na charrete ele atrelou dois cavalos Segredo e Cupido, e lá foram os dois pelaestrada, o caipira começou uma ladainha:- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! – e a moçaquieta.Andaram mais um pouco e lá veio ele:- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! – e a moçanada.O caipira não se conformava com aquele silêncio e próximo à casa da comadreainda tentou mais uma vez:- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! – e a elanada…Chegando pertinho da casa a moça falou:- Compadre posso tocar essa parelha?- Mas é claro! – ele respondeu, passando as rédeas.A moça pegou as rédeas e mandou:- Vai Segredo, vai Cupido, se esse babaca tivesse cantado, já teria comido!!!*****************A empregada matuta, recém chegada do interior, encontra uma camisinha sobre ocriado-mudo.Segura o objeto entre a ponta dos dedos e fica observando-o, indignada.Nesse momento a patroa entra no quarto:- Maria, o que você está fazendo?- Encontrei um treco estranho!- Ora, Maria – disse a patroa rindo. Quanta inocência! Voce nunca fez sexo nasua vida?- Eu já patroa! Mas nunca até arrancar o couro!!!*****************O juiz pergunta à testemunha de um adultério:- Então o senhor viu os dois copulando?A testemunha, um matuto, respondeu, meio assustado com a pergunta:- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia… mas o que tava pulando era sóo de cima!***************O caipira está belo e folgado pescando a beira de um rio, quando aparece umsujeito desesperado.- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saiaamarela?- Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!- Puxa, gracas a Deus! Então ela não deve estar longe, né?- Ta não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha..****************O caipira vai ao dentista.- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?- São cem reais!- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?- Exatamente!O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:- E se for so pro senhor deixa meio bambo?**************O menino entrou em casa e perguntou pro pai:- Paieeh, eu nasci de um ovo?- Ora meu filho, claro que não! mas que bobagem é essa?- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:- “Olha aí o filho da galinha do quarto andar”.***************O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:- Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando amamãe!***************”CADÊ SEU NAMORADO?”1. Nossa, ele estava aqui no meu bolso agora mesmo, devo ter deixado ocoitado cair no bueiro quando cheguei.2. Como ele é muito bonito, inteligente, atraente, charmoso e rico, nãoo trago a esse tipo de evento.3. Antes só do que mal-acompanhada, como a senhora.4. Já entrei num consórcio, mas ainda não fui contemplada.5. Não tenho porque é muito caro e estou economizando pra trocar de carro.6. Está cumprindo pena por homicídio, assalto a banco e tráfico de drogas.7. Ele não veio porque é casado e sua esposa prefere que nós não sejamosvistos juntos em público.8. Por que você quer saber? O seu não tá dando conta do recado?9. Adoro ver as minhas toalhas penduradas no lugar certo, o assento daprivada abaixada, a pia limpa e minha cama sempre arrumadinha. E tambémtenho problemas para dormir com alguém roncando ao lado.10. Sabe que hoje, homem dando sopa é só um cara que faz caridade….11. Já abri inscrições para a vaga.12.Se conhecer algum homem bonito, inteligente, simpático, minimamenteorganizado, que não seja galinha nem bebum, e que prefere sexo a futebol, podeindicá-lo para uma entrevista comigo.13. Ele resolveu virar cover da Maria Bethania, roubou todas as minhaspulseiras e agora está com vergonha de aparecer porque o cabelo ficou péssimocom a permanente.14. Não tenho porque sou lésbica. Aliás, sabe que você é uma gracinha?15. Deixei-o em casa cozinhando, ariando as panelas, fazendo a faxina earrumando os armários.16. Está posando pra uma sessão de fotos da “GMagazine”.17. É aquele ali com a bandeja na mão.18. A coleirinha dele arrebentou, então achei melhor deixá-lo em casa.19. Ele faz parte da tripulação do ônibus espacial que foi para a Lua.20. Odeio ter que me depilar no inverno. Por isso, sempre lhe dou umasférias nesta época.21. Sou muito religiosa e evito pecar. Quem tem namorado sempre precisa mentir:dizer que gozou, que o cara é uma maquina na cama, que a sua careca é charmosa,que aquelas pernas finas são sensuais, que aquele barrigão é tudo…Definitivamente, minha religião não permite falsidades!22. Falando nisso, como vai aquele galinha que você namora?23. Troquei por uma samambaia. Minha casa estava tão sem vida…24. Ele foi se encontrar com os amigos da sauna. Desde que descobri que ele erabissexual, topei o revezamento. Num dia ele fica comigo, no outro com osgarotos.25. Ele saiu para comprar cigarros há dois anos. Mas já viu como andam as filasnos caixas das padarias? E, além de tudo, ele fuma uma marca importada. Daqui apouco ele aparece.************O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida,quando entra um cara revoltado, bravo, quebrando tudo, gritando com todo mundo.O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e aindajoga o resto na sua cara:- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste:- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou aenergia e tive que descer 20 andares de escada.Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu,saí com muita pressa e acabei batendo o carro.Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama como amante.Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio,fiquei coberto de sangue.Fui tomar um banho e levei um puta choque.E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando, fazendouma oração pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo omeu copo de veneno! Assim não dá!!***************Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais novanamorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa esuspirando.— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essagarrafa?— Ah, Inácio… — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meuex-namorado.— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar ediz:— Às vezes****************Errar é humano, persistir no erro é americano.Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz devendê-lo.Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo …Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quandotiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte ocrânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás!Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo… e não gritandodesesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.É dando que se engravida.Quem ri por último é retardado.Quem não arrisca é porque não tem caneta.Alegria de pobre é impossível.Quem com ferro fere não sabe como dói.Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.Devo, não pago. Nego enquanto puder.Quem tem boca vai ao dentista.Gato escaldado… morre.É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.Quem espera, sempre cansa.Quando um não quer… o outro insiste.Os últimos serão desclassificados.Quem não tem cão não caça.Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.Há males que vem para piorar.Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.A esperança e a sogra são as últimas que morrem.Quem dá aos pobres, paga a conta do motel.Depois da tempestade vem a gripe, a enchente, etc….Quem vê cara não vê o resto.Devagar nunca se chega.Antes tarde do que mais tarde ainda.Águas passadas já passaram.Em terra de cego quem tem um olho é caolhoQuem cedo madruga fica com sono o dia inteiro

Piadex

Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazeruma operação plástica!– O que é?– Tenho os lábios vaginais muito grandes, e morro de vergonha!– Deixe-me examinar… Cruzes!!! É grande mesmo!!! É preciso operar!– Por favor Doutor…mas eu quero sigilo absoluto…isto tudo é muitoconstrangedor.Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama,três bonitas e singelas rosas vermelhas.Furiosa, ela liga para o Doutor:– Pô, Doutor! Eu pedi sigilo absoluto!!! Acordo e já vejo três rosas… osenhor contou para alguém???– Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em agradecimento por ter meescolhido como cirurgião; A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que meacompanhou na operação, e simpatizou-se muito com a senhora…– E a terceira?– Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados, que agradeceu pelopar de orelhas novas que lhe foram implantadas…*************Boa: Sua esposa está grávida.Ruím: São quadrigêmeosTerrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.Boa: Sua esposa não fala mais com você.Ruím: Ela quer o divórcio.Terrível: Ela é advogada.Boa: Seu filho passou da puberdade.Ruím: Ele está envolvido com a vizinha da frente.Terrível: Você também está.Boa: Seu filho está namorando alguém.Ruím: Trata-se de outro homem.Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.Ruím: De massagista naquelas casas que fazem tudo.Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar acasa e te dar um carro novo.Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.Ruím: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que teconhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.Terrível: Era sua sogra***************Um homem caminhava no Central Park em Nova York quando vê uma garotinha sendoatacada por um pit bull.Ele corre pra cima e começa a brigar com o cachorro.Com esforço, mata o animal e salva a vida da menina.Um policial que estava vendo a cena vai até lá e diz:- Você é um herói. Amanhã você lerá em todos os jornais: “Nova-iorquinocorajoso salva a vida de garotinha”.- Mas eu não sou de Nova York – o homem diz.- Ah, então amanhã os jornais vão dizer “Americano corajoso salva a vida degarotinha”.- Mas eu não sou americano!- Ah, você é o quê, então?- Sou paquistanês!No dia seguinte, os jornais traziam a manchete:”Extremista islâmico mata cachorro americano inocente”.*************”É chato ser gostosa. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chata.”"É chato ser bonita, mas pior é ser feia.”"A gordura localizada não é um mal, desde que esteja localizada no corpo dosoutros.”"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta.Dá vontade de acabar com tudo, começando pelo que está na geladeira.”"Não faça de seu namorado um tarado: A próxima vitima pode ser você.”"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.”"Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?”"Todo idiota tem um dom divino… O de ser idiota!”"O trabalho me fascina. Posso ficar horas olhando alguém trabalhando.”"Pobre só vai pra frente quando tropeça.”"Os homens perdidos são os mais procurados.”"Não julgue as pessoas pelas amizades.Judas por exemplo, tinha amigos exemplares… “”Ajuda não é fundamental, mas ajuda.”***************JOAQUIM PERGUNTA PARA A CAFETINA:-QUANTO ESTÁ A CUSTAIRE A TRANSA COM UMA DAS MERETRIZES?????-DEPENDE DO TEMPO – DIZ A CAFETINA!- POIS BAIM… SUPONHAMOS QUE CHOVA???******************Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste nos seus três melhoresseminaristas.Amarrou um sininho no “pingolim” de cada um, pegou uma revista da Playboy e foichamando um a um à sua sala.Assim que mostrou a capa ao primeiro, ouviu-se um “tlim-tlim-tlim”.- Meu filho, acho que você precisa de meditar mais sobre sua vocação.Vá tomar um banho frio!Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista… Nada!Começou a folheá-la e… “tlim-tlim-tlim”.- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o ofício do Senhor. Vátomar um banho frio!Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa… Nada.Começou a folhear a revista… Nada! Mostrou-lhe o poster central… Nada!- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muitonobre. Vá ajudar os seus amigos a tomar banho.Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim- lim-Tlim**************Leis do UniversoLei do azar (1):Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feitode plástico.Lei do azar (2):A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguémcom quem não quer ser visto.Lei do erro:Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vaiencontrar um erro imediatamente.Lei da prática profissional:O cliente que menos paga é o que mais reclama.Lei dos 90-90:Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.Os últimos 10% consomem outros 90%.Lei perdida de Fang:A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em trêsclasses:a- aquelas que pensam;b- aquelas que não pensam;c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.Lei da inversão de valores:Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussãode um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar oproblema.Lei do preguiçoso:Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumaráum meio fácil de executá-lo.Lei da gravidade seletiva:Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.Lei das compras:As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas auma unidade para cada freguês.Lei do circuito eletrônico:Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instaladono local de acesso mais complicado.Lei do flagra:Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo odia, o chefe entra na sala.Lei da fila:A outra fila sempre anda mais rápido.Lei do consumismo:Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói nosexagésimo primeiro dia.Lei do estádio:O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar oucomprando uma cerveja.****************Um sujeito entra num banco portugues com uma seringa cheia de sangue e agarra oprimeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:- Me dê 150.000 euros ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado porAids!O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:- Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pelaseringa?Joaquim solta uma gargalhada e responde:- Tudo baim! … Eu estou a usare camisinha!**************Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou trêsremédios.Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizantequando Maria resolve chamar o médico novamente.- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? – pergunta-lhe o médico.- Mas é claro que eu comprei, doutor!- E tomou todos direitinho?- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:Mantenha sempre fechado.

Mais piadas

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:- Posso ver a sua carteira de habilitação?- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?- O carro não é meu… Eu roubei!- O carro é roubado?- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade noporta-luvas quando fui guardar o meu 38…- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?- Sim… Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela noporta-malas!- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?- Sim senhor…Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa ointerrogatório:- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?- Claro, aqui está ela!Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!- A quem pertence este veículo? – prossegue ele.- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade – diz ele entregando ooutro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículopertence ao condutor.- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
\n- Sim senhor – diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava\u003cbr\>\nvazio.\u003cbr\>\n- Agora quero ver o porta-malas – diz o oficial, confuso.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nO condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo\u003cbr\>\nalgum. Perplexo, o policial exclama:\u003cbr\>\n- Não compreendo… O meu agente me disse que você não tinha carteira de\u003cbr\>\nhabilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo\u003cbr\>\nno porta-malas…\u003cbr\>\n- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso\u003cbr\>\nde velocidade, não é?\u003cbr\>\n***************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nUm cara estava em um trem, de repente, deu uma vontade imensa dele peidar.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nEntão teve um idéia: molhou o dedo com saliva e passar no vidro, então sempre\u003cbr\>\nque queria peidar molhava o dedo e esfregava no vidro.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFoi então que um cara entusiasmado perguntou:\u003cbr\>\n- Eu quero saber como você faz isso?\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nEntão ele respondeu:\u003cbr\>\n- É só molhar o dedo e esfregar no vidro!\u003cbr\>\n- Não, o senhor não entendeu! Eu queria saber como o senhor faz pra feder tanto!\u003cbr\>\n******************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nDuas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nUma dizia:\u003cbr\>\n— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nA outra retrucava:\u003cbr\>\n— Primeiro eu, que moro mais longe!\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nO caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:\u003cbr\>\n— Primeiro eu vou atender a mais velha!\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nAs duas se olharam e disseram:\u003cbr\>\n— Sua vez! Pode ir!\u003cbr\>\n— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?\u003cbr\>\n**************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Pai…\u003cbr\>\nPai : Humm?\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Como é o feminino de sexo?\u003cbr\>\nPai : Quê?\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : O feminino de sexo.\u003cbr\>\nPai : Não tem.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Sexo não tem feminino?\u003cbr\>\nPai : Não.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Só há sexo masculino?\u003cbr\>\nPai : Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : E como é o feminino de sexo?\u003cbr\>\nPai : Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.”,1]
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- Sim senhor – diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estavavazio.- Agora quero ver o porta-malas – diz o oficial, confuso.O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpoalgum. Perplexo, o policial exclama:- Não compreendo… O meu agente me disse que você não tinha carteira dehabilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpono porta-malas…- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excessode velocidade, não é?***************Um cara estava em um trem, de repente, deu uma vontade imensa dele peidar.Então teve um idéia: molhou o dedo com saliva e passar no vidro, então sempreque queria peidar molhava o dedo e esfregava no vidro.Foi então que um cara entusiasmado perguntou:- Eu quero saber como você faz isso?Então ele respondeu:- É só molhar o dedo e esfregar no vidro!- Não, o senhor não entendeu! Eu queria saber como o senhor faz pra feder tanto!******************Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa.Uma dizia:— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!A outra retrucava:— Primeiro eu, que moro mais longe!O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:— Primeiro eu vou atender a mais velha!As duas se olharam e disseram:— Sua vez! Pode ir!— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?**************Filho : Pai…Pai : Humm?Filho : Como é o feminino de sexo?Pai : Quê?Filho : O feminino de sexo.Pai : Não tem.Filho : Sexo não tem feminino?Pai : Não.Filho : Só há sexo masculino?Pai : Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.Filho : E como é o feminino de sexo?Pai : Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.Filho : Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
\nPai : O sexo pode ser masculino ou feminino.\u003cbr\>\nA palavra Sexo é masculina.\u003cbr\>\nO sexo masculino, O sexo feminino.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Não deveria ser “A sexa”?\u003cbr\>\nPai : Não.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Mas porque não?\u003cbr\>\nPai : PORQUE NÃO! …Desculpa, porque não.\u003cbr\>\n”Sexo” é sempre masculino.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : O sexo da mulher é masculino?\u003cbr\>\nPai : Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : E como é o feminino?\u003cbr\>\nPai : Sexo também. Igual ao do homem.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : O sexo da mulher é igual ao do homem?\u003cbr\>\nPai : Sim. Quer dizer…olha: há sexo masculino e feminino.\u003cbr\>\nNão é verdade?\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Sim.\u003cbr\>\nPai : São duas coisas diferentes.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Então, como é o feminino de sexo?\u003cbr\>\nPai : É igual ao masculino.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Mas não são diferentes?\u003cbr\>\nPai : Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma.\u003cbr\>\nMuda o sexo, mas não muda a palavra.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Então não muda o sexo. É sempre masculino.\u003cbr\>\nPai : A palavra é masculina.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nFilho : Não. “A palavra” é feminino.\u003cbr\>\nSe fosse masculino seria “O pala..”\u003cbr\>\nPai : Basta! Vai brincar.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nO filho sai e entra a mãe, o pai comenta:\u003cbr\>\n- Temos que vigiar esse miudo…\u003cbr\>\n\u003cbr\>\n- Porquê?\u003cbr\>\n- Só pensa em gramática!\u003cbr\>\n****************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nUm bebê recém-nascido foi encontrado na porta do Palácio da Alvorada pela manhã,\u003cbr\>\nquando os primeiros funcionários chegavam.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nA criança foi alimentada e o caso foi apresentado ao Presidente para que ele\u003cbr\>\ndecidisse o que fazer.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nLula então emitiu o seguinte comunicado interno:\u003cbr\>\nDa: Presidência\u003cbr\>\nPara: Segurança do Palácio\u003cbr\>\nAssunto: Criança na porta\u003cbr\>\nDisseram que acharam um nenê lá na porta.\u003cbr\>\nConvoque uma comissão prá ver se:\u003cbr\>\na) Isso tem que ver com meu governo;\u003cbr\>\nb) Se algum funcionário tá metido nisso;\u003cbr\>\nAssinado: O Presidente.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nDepois de um mês de investigação a comissão enviou a Lula a seguinte comunicação\u003cbr\>\ninterna:\u003cbr\>\nDa: Comissão\u003cbr\>\nAo: Presidente\u003cbr\>\nAssunto: Criança à porta do Alvorada”,1]
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Pai : O sexo pode ser masculino ou feminino.A palavra Sexo é masculina.O sexo masculino, O sexo feminino.Filho : Não deveria ser “A sexa”?Pai : Não.Filho : Mas porque não?Pai : PORQUE NÃO! …Desculpa, porque não.”Sexo” é sempre masculino.Filho : O sexo da mulher é masculino?Pai : Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.Filho : E como é o feminino?Pai : Sexo também. Igual ao do homem.Filho : O sexo da mulher é igual ao do homem?Pai : Sim. Quer dizer…olha: há sexo masculino e feminino.Não é verdade?Filho : Sim.Pai : São duas coisas diferentes.Filho : Então, como é o feminino de sexo?Pai : É igual ao masculino.Filho : Mas não são diferentes?Pai : Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma.Muda o sexo, mas não muda a palavra.Filho : Então não muda o sexo. É sempre masculino.Pai : A palavra é masculina.Filho : Não. “A palavra” é feminino.Se fosse masculino seria “O pala..”Pai : Basta! Vai brincar.O filho sai e entra a mãe, o pai comenta:- Temos que vigiar esse miudo…- Porquê?- Só pensa em gramática!****************Um bebê recém-nascido foi encontrado na porta do Palácio da Alvorada pela manhã,quando os primeiros funcionários chegavam.A criança foi alimentada e o caso foi apresentado ao Presidente para que eledecidisse o que fazer.Lula então emitiu o seguinte comunicado interno:Da: PresidênciaPara: Segurança do PalácioAssunto: Criança na portaDisseram que acharam um nenê lá na porta.Convoque uma comissão prá ver se:a) Isso tem que ver com meu governo;b) Se algum funcionário tá metido nisso;Assinado: O Presidente.Depois de um mês de investigação a comissão enviou a Lula a seguinte comunicaçãointerna:Da: ComissãoAo: PresidenteAssunto: Criança à porta do Alvorada
\nApós quatro semanas de laboriosa investigação, concluímos que o menor abandonado\u003cbr\>\nnão tem nenhuma conexão com este governo. Esta conclusão se baseia no seguinte:\u003cbr\>\n\u003cbr\>\na) Neste governo nada de criativo tem sido feito;\u003cbr\>\nb) Neste governo nunca duas pessoas colaboraram intimamente entre si;\u003cbr\>\nc) Não encontramos antecedentes conclusivos sobre esta administração ter feito\u003cbr\>\nalgo que tivesse pés e cabeça;\u003cbr\>\nd) Neste governo jamais foi realizada alguma coisa que estivesse terminada em\u003cbr\>\nnove meses.\u003cbr\>\nAssinado: Comissão de Investigação\u003cbr\>\n**************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nAquela velhinha vivia sozinha, coitadinha,\u003cbr\>\nsem saúde, sem dinheiro, sem amigos…\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nUm dia resolveu acabar com a própria vida\u003cbr\>\ne ligou para o seu médico\u003cbr\>\npara saber qual era a posição exata do coração.\u003cbr\>\n- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nNo dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:\u003cbr\>\n”Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.\u003cbr\>\n**************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nO sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à\u003cbr\>\nmulher que estava possuido por uma terrível compulsão:\u003cbr\>\numa vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nEspantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido\u003cbr\>\nrelutou, prometendo que iria pensar no assunto.\u003cbr\>\nFoi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até\u003cbr\>\nque ela falou: – Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o\u003cbr\>\nproblema é seu. .!\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nUm certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:\u003cbr\>\n- O que foi que aconteceu, querido? – perguntou a mulher, preparando-se para o\u003cbr\>\npior.\u003cbr\>\n- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?\u003cbr\>\n- Oh, não! – gritou a mulher – Você não fez isso?!?\u003cbr\>\n- Sim, eu fiz!.\u003cbr\>\n- Meu Deus, o que aconteceu?\u003cbr\>\n- Fui despedido… – respondeu o marido.\u003cbr\>\n- Mas, e … a cortadora de pepinos? Te machucou???\u003cbr\>\n- Não, ela também foi despedida…!!!\u003cbr\>\n************”,1]
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Após quatro semanas de laboriosa investigação, concluímos que o menor abandonadonão tem nenhuma conexão com este governo. Esta conclusão se baseia no seguinte:a) Neste governo nada de criativo tem sido feito;b) Neste governo nunca duas pessoas colaboraram intimamente entre si;c) Não encontramos antecedentes conclusivos sobre esta administração ter feitoalgo que tivesse pés e cabeça;d) Neste governo jamais foi realizada alguma coisa que estivesse terminada emnove meses.Assinado: Comissão de Investigação**************Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha,sem saúde, sem dinheiro, sem amigos…Um dia resolveu acabar com a própria vidae ligou para o seu médicopara saber qual era a posição exata do coração.- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:”Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”.**************O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou àmulher que estava possuido por uma terrível compulsão:uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o maridorelutou, prometendo que iria pensar no assunto.Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, atéque ela falou: – Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, oproblema é seu. .!Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:- O que foi que aconteceu, querido? – perguntou a mulher, preparando-se para opior.- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?- Oh, não! – gritou a mulher – Você não fez isso?!?- Sim, eu fiz!.- Meu Deus, o que aconteceu?- Fui despedido… – respondeu o marido.- Mas, e … a cortadora de pepinos? Te machucou???- Não, ela também foi despedida…!!!************
\n\u003cbr\>\nA mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes,\u003cbr\>\nmas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nEntão, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal:\u003cbr\>\nprocuro homens que sejam bem-dotados,\u003cbr\>\nnão me batam e não fujam de mim.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nAlguns dias depois toca a campainha.\u003cbr\>\n— Quem é? – pergunta ela.\u003cbr\>\n— Eu vim por causa do anúncio no jornal!\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nA mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.\u003cbr\>\n— Como eu posso saber que você está qualificado? – pergunta ela, pensativa.\u003cbr\>\n— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então\u003cbr\>\nnão posso fugir de você…\u003cbr\>\n— E como eu vou saber se você é bem-dotado?\u003cbr\>\n— Como você acha que eu toquei a campainha?\u003cbr\>\n*************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nUm sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os\u003cbr\>\nnúmeros que deveria escolher.\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nVendo a moça no guichê, pergunta:\u003cbr\>\n-Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher….você\u003cbr\>\npoderia me ajudar?\u003cbr\>\n- Claro, responde ela, vamos lá….por exemplo: me diz quantas vezes você já\u003cbr\>\nviajou?\u003cbr\>\n- 4 vezes\u003cbr\>\n- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?\u003cbr\>\n- 2\u003cbr\>\n- Ótimo, quantos livros você leu este ano?\u003cbr\>\n- 5 livros\u003cbr\>\n- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?\u003cbr\>\n- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.\u003cbr\>\n- Mas você não quer ganhar na loteria?\u003cbr\>\n- Tá bom….2 vezes por mês.\u003cbr\>\n- Bom…agora que já temos confiança um com o outro…me diz quantas vezes você\u003cbr\>\ndeu o rabo?\u003cbr\>\n- Qual é a sua? brada o homem…Sou muito macho!!!!!!\u003cbr\>\n- Tá bom, não fique chateado…, então zero vezes. Com isso já temos o número\u003cbr\>\n42520.\u003cbr\>\nO sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz e conferir\u003cbr\>\nno jornal o número.\u003cbr\>\nNisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 8 e, cheio de raiva, comenta:\u003cbr\>\n- PQP…bem feito!!! Quem manda ser mentiroso!!!\u003cbr\>\n*************\u003cbr\>\n\u003cbr\>\nAgradeço e Aquele Abraço, J \u003cbr\>\n____________”,1]
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**A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes,mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos.Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal:procuro homens que sejam bem-dotados,não me batam e não fujam de mim.Alguns dias depois toca a campainha.— Quem é? – pergunta ela.— Eu vim por causa do anúncio no jornal!A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.— Como eu posso saber que você está qualificado? – pergunta ela, pensativa.— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, entãonão posso fugir de você…— E como eu vou saber se você é bem-dotado?— Como você acha que eu toquei a campainha?*************Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre osnúmeros que deveria escolher.Vendo a moça no guichê, pergunta:-Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher….vocêpoderia me ajudar?- Claro, responde ela, vamos lá….por exemplo: me diz quantas vezes você jáviajou?- 4 vezes- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?- 2- Ótimo, quantos livros você leu este ano?- 5 livros- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.- Mas você não quer ganhar na loteria?- Tá bom….2 vezes por mês.- Bom…agora que já temos confiança um com o outro…me diz quantas vezes vocêdeu o rabo?- Qual é a sua? brada o homem…Sou muito macho!!!!!!- Tá bom, não fique chateado…, então zero vezes. Com isso já temos o número42520.O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz e conferirno jornal o número.Nisso vê que o número ganhador é o 4 2 5 2 8 e, cheio de raiva, comenta:- PQP…bem feito!!! Quem manda ser mentiroso!!!

Piadas

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar ocomércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico.
Ai a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saiae mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha.
Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum ofarmacêutico me aplicou uma injeção…
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saiae vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha.
A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem…
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro.
Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!
************
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
- Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela mexingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Ah,cansei!
- O quê? Que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
- E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?
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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com opatrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei – responde o chefe.
– Mas não podemos deixar você morrer defome
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O chefe:
- Percebi que o senhor deixou a empresa ontem para cortar os cabelos!
O empregado:
- Achei que era justo, já que meu cabelo cresce durante o expediente.
O chefe:
- Mas o seu cabelo não cresce só nas horas de trabalho, não é?
O empregado:
- Certo. Mas eu só cortei uma parte…
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Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore deNatal.Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para opapai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué… não tempresente para mim! – corre para o quarto da mãe
– Mamãe, mamãe, acorde! O PapaiNoel não trouxe presente para mim!Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até oNatal!
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Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetorados Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel.Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bomtrato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira.Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma pernamecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! – exclama o chefe da comissão – Umleitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!
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A mulher diz:- Hoje vou fazer de ti o homem mais feliz do mundo!
O homem responde:- Vou sentir a tua falta!!!
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- Sabes, querida, quando falas fazes-me lembrar o mar…
- Bolas, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. É que me enjoas.
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Uma mulher estava conversando com uma amiga:”Fui eu que fiz o meu marido milionário”.”E o que seu marido era antes?” – pergunta a amiga.
A mulher responde: “multimilionário”.
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O primeiro tipo (todo orgulhoso):
- A minha mulher é um anjo.
O segundo homem:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.
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Dois tipos encontram-se no bar.
- Por que essa cara de enterro rapaz? – pergunta o primeiro.
- Ó, rapaz! Discuti com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!
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“A minha escola e pequena,mas muito bem arranjada.A minha escola e como se fosse um jardim,nos, os alunos,somos as florese a senhora professorae como se fosse um monte de estrumeque nos faz crescer belos e fortes.”
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O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:
- O que eles estão fazendo, titia?
A tia prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E Juquinha, indignado:
- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!
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Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no ultimoandar de um grande hotel.Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo,tomando uma bebida.Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateadoe que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Se aproximou dele e começou a falar:
- O que você está tomando bonitão?
- Cerveja mágica, respondeu.
- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
- Verdade, cerveja mágica, veja – O homem deu um trago, deu o copo para a mulhere saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.
- Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
- Não há cabos e nem é um truque e tomando novamente um gole sai voando por umadas janelas e entra pela outra.A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo pergunta se a cerveja mágicafazia o mesmo efeito com ela.
- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro…
- Garçon, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.A mulher rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e seespatifou como merda no chão.O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçon então disse:
- Superman, quando você está bêbado você é um filho da puta!
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Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telemar.Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela nãotinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.O homem perguntou a ela:- Qualquer coisa?- Sim, ela respondeu…- Acompanhe-me até a sala ao lado.Ela foi. Chegando lá, ele disse:- Ajoelhe-se!Ela ajoelhou.- Abaixe o zíper da minha calça!Ela abaixou.- Tire-o para fora.Ela tirou e o segurou entre as mãos.O homem disse:- Pode começar.Ela aproximou-o da boca e falou:- Alô…mamãe… você nem imagina de onde estou falando!!!
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Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível.Chegando lá, comeram sem olhar preço.Era tudo felicidade, até que o educado rapaz pede a conta.Ao ver a despesa de R$480,00 ele se assusta e começa a reclamar:- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.- Estava aí, senhor, não comeu porque não quis! dispara o garçom.- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.- Estava aí, senhor, não bebeu porque não quis! repete o garçom.- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.- Estava aí, senhor, não comeu porque não quis! repete o garçom, jádebochadamente.Furioso com o garçom, o rapaz dispara:- Tudo bem: R$ 480,00, menos os R$ 350,00 por você ter transado com aminha mulher…E o garçom interrompe:- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.Eo rapaz já se levantando:- Estava aí, cara, não comeu porque não quis…
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O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade:O Poço dos Desejos.Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo eatira-a sobre as suas costas.A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobrea mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.- E não é que funciona mesmo? – conclui o marido.