Desmanche

recebi este texto sem autoria….

DESMANCHE

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém “pegaria” ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as “princesas” que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia Ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas…papo… bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e ou estômago fraco aconselhointerromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou – Para com isso! Que é que vocë tá pensando!? – Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho – Acho que está na hora de ir embora – Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que Ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço.
Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o – acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa – Eu quero! Eu quero! – como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e…bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para “reconhecer o gramado”.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as
condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer…Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.
Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama.
Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???)
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. – Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o “sonho” de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma “lïquida” que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não Ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:
- Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???),acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve Ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.

Autor desconhecido

O inferno é endotérmico ou exotérmico?

Recebi por e-mail, não sei se é verdade. Se for, o cara realmente merece DEZ. Se não for, quem escreveu também merece DEZ, pela imaginação.

Assunto: Imaginação é a alma do negócio
Engenharia Química da UFBA
Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso deengenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’ em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova, foi: ‘O inferno é exotérmico ou endotérmico?Justifique sua resposta.’
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
‘Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.Algumas dessas religiões pregam que se você nãopertencer a ela, você vai para o inferno… se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: ‘Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar’, e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é EXOTÉRMICO.’ O aluno tirou 10 na prova.

Troco de R$0,10

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe
Decidiu pedir ajuda ao pastor DA igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No
Final do mês, desconte dez centavos por palavrão DA mesada do menino e OS
Doe para a igreja”. No final do m~es, o pastor foi visitar a família e a
Primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou
OS palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe
Vai descontar R$ 9,90 DA sua mesada.
- Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a
Entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco …
- Então, o senhor vai tomar no cú e FICA tudo certo

Amor Eterno

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho: – Com licença o senhor poderia me servir um café? – Com toda certeza meu jovem. – diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz: – Amor da minha vida traz um café para o rapaz! – Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? – indaga o jovem.- Prontamente! – responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica: – Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem. O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo. O senhor novamente fala com a senhora: – Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem. O rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta: – O senhor é casado com esta senhora? – Sim há 50 anos! – responde o velhinho. – Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, “meu amor”, “meu docinho de coco”! – Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela…

As 10 Frases mais Perfeitas

10º lugarComo é que se chama um traficante armado até os dentes?É melhor chamar, no mínimo, de senhor…9ºlugarComo é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?É só gritar “Bingo”!!! 8ºlugarPor que Hitler odiava os judeus?Porque ele não conhecia os argentinos.7ºlugarO que é preciso para reunir os Beatles?Mais duas balas.6ºlugarUm advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois.O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?5ºlugarA baiana deitada na rede pergunta pro amigo:- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…4ºlugarA mulher comenta com o marido:- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe…- Maldito relógio! Sempre atrasado.3ºlugar- Onde você estava? – pergunta a mãe à menininha.- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.- De médico!?! – a mãe dá um grito e um salto da cadeira.- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara! 2ºlugarA titia pergunta pro Joãozinho:- O que vai fazer quando for grande como a titia?O Joãozinho responde :- Um regime!A grande vencedoraConversa de casados:- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente? – Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Ranking da Pobreza

RANKING DA POBREZA CONFIRA A SUA COLOCAÇÃO!!!
- Sair do “refeitório” com palito na boca (200 pts)- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)- Chamar sua sala de meu escritório (250)- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)- Ter armário (150 pts)- Botar foto de artistas no armário (300 pts)- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)- Chamar empresa de firma (450 pts)- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)- Colocar apelido nos colegas (250 pts)- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:- 0 a 99 pts – Chefe-100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão- 300 a 599 pts – Aprendiz de Peão- 600 a 1199 pts – Peão Júnior- 1200 a 1999 pts – Peão Sênior- Acima de 2000 pts – Peão Master!!!

Drink Erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí-vel…
O rapaz faz o que a namorada diz:Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, dedoçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí-vel! O limão talha(ou coalha) o creme deleite da Amarula.Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se “A vingança do boquete”.

Piadex

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja está prestes acompletar 18 anos.Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.Depois de pensar um pouco, o pastor responde:- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda aBíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola eestudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo. E como fica o nosso trato?- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde Tony.Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos eram boaspessoas!Então o pai disse:- É verdade… e todos eles andavam a pé!!!****************Um casal brasileiro recebeu em visita um casal de dentistas (também brasileiros)já radicados em Portugal há muitos anos.Pensavam que não haveria problemas com relação à língua, mas, para surpresa,durante as conversas, surgiram tantos vocábulos diferentes que os anfitriõesresolveram reunir algumas dessas expressões para, quando em Portugal, nãopassarem vergonha nem dar vexames.Rogamos que não se choquem. As expressões aqui listadas correm soltas nalinguagem televisiva e na imprensa de Portugal. Também não é um conto nempiada. Interpretem como informação pura e simples.Ainda no aeroporto, pediram uma água fresca lisa (gelada e sem gás), pois tinhamcomido no avião uma punheta (bacalhau cru desfiado, servido como tira-gosto).Após a água, nosso amigo tomou uma bica (cafezinho).Foi ao salva-vidas (sanitário) e disse-nos que o autoclismo (descarga) funcionoucom dificuldade.Na rua, viu os almeidas (garis) recolhendo monstros (entulhos).Perguntou-nos como estava nosso puto (adolescente) e se as canalhas (váriascrianças) de meus irmãos estavam bem.Se a SIDA (AIDS) estava sendo contida nas campanhas com o uso do durex(camisinha, pois a fita durex lá se chama fita-cola).Desejou passar num armarinho e ao chegar queria comprar alfinetes e pregadeiras(broxes em Portugal significa sexo oral realizado pela mulher no homem).Na farmácia compraram também um penso (curativo) porque algo sentia no pé. Eporque a mulher estava com história (menstruada), queriam também um pensohigiênico (absorvente íntimo), pois já estava sujando a cueca (calcinha demulher).Aproveitou e adquiriu um adesivo (esparadrapo) para proteger o pé do sapato queestava apertando.No bar perguntou se havia no recinto muito paneleiro (bicha) que não honrava apila (pinto) e fufa (sapatão) com cara de gajo (rapaz).Tomou algumas cervejas de pressão (chopinhos) e pagou a conta ao empregado demesa (garçom).Pela manhã, na praia, admirou-se com a pronta ação do banheiro (salva-vida) aoretirar do mar uma rapariga (moça) que se afogava.Ficou impressionado com passageiros que viajavam dependurados no autocarro(ônibus).Achou um giro (legal) a Praia de Porto de Galinhas.A todo momento passava a mão no saco (bolsa a tiracolo de homem e de mulher)preocupado com pivetes.Achou uma ponta (excitação sexual) os biquínis sumários existentes.Comprou carne de borrego (carneiro novo) no talho (açougue) e levou para guardarno nosso frigorífico (geladeira é um termo completamente desconhecido).Gostou do nosso andar (apartamento) por ser muito ventilado no sexto piso(andar).Estranhou o ardina (jornaleiro) vendendo na véspera o jornal do dia seguinte(convenhamos que essa mania brasileira é, realmente, muito estranha!).Se a propaganda da Caixa Econômica Federal fosse feita em Portugal seria “Vempara a boceta (caixa) você também. Vem!”. Essa palavra se usa com freqüêncianos meios de comunicação, e o palavrão correspondente é crica ou cona.Na farmácia, é comum se perguntar se vais “tomar a pica no cu,” pois istosignifica aplicar uma “injeção na nádega.” Só se configura o palavrão se sedisser “o olho do …”Na padaria disse não gostar de “entrar no rabo da bicha para pegar o cacete”(entrar no fim da fila para pegar o pãozinho).Ajustar o breque é o mesmo que ajustar o pum.Breque, freio para os paulistas, em Portugal é travão.Falamos de tudo, desde a atuação dos estomatologistas (dentistas) brasileirosresidentes em Portugal até sobre as propinas (taxas legais e honestas) que osestudantes pagam nas universidades.***************Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento.A loira abre o capô dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor…A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas………………………………..A loira chega no trabalho em lágrimas.O chefe, sempre solícito com loira, pergunta o que aconteceu:- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo queminha mãe morreu!O chefe propõe imediatamente:- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.- Não quero. – responde a loira. Prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofridoainda. Ele vai até ela e pergunta:- Não melhorou?A loira explica:- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe delatambém morreu………………………….A loira está no bar.Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho noouvido dele:- Onde é o banheiro?O garçom responde:- Do outro lado.A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:- Onde é o banheiro?…………………………Um homem perde as duas orelhas num acidente.O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas.Ele volta depois de um mês consultar o médico:- O senhor me implantou orelhas de loira!- Como é que o senhor sabe?- Eu ouço tudo mas não entendo nada!………………………..Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não…………………………Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?- Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram…………………………O que a loira faria se sentisse dor no coração?Apagaria a luz.Por que?”O que os olhos não vêm o coração não sente.”………………………..Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?Porque no xampu diz: Para cabelos secos………………………….Por que as loiras “não” gostam de BMW?- Porque elas “não” conseguem soletrar.***************Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi noaeroporto e pede ao chofer para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando num puteiro.Reconhecendo a mulher, ele pediu ao chofer que retornasse à porta da boate.Tirou do bolso um maço de notas e disse ao chofer:- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de lá de dentro da zonaaquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando ecobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela safada é minha esposa.O taxista, que jamais havia visto tanto dinheiro junto, aceita e adentra aboate.Dez minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rostosangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os improperios que se possaimaginar.O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestidade verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!Ao que o taxista retruca:- Fique tranqüilo, meu amigo que esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!***************Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs oconteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, salientando que todas as frasesforam originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:”Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de’gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um’gargalho’ de garrafa.”"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade’incombatível’ com o local.”"Ocorreu um ‘abalroamento de pessoas.” “Os conduzidos, além da algazarra, aindaxingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão”.”Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.”O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estavadando ‘cavalo de Paulo’ na rua.”"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometidoum ‘homicídio contra si mesmo.”"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera’Odd’ e uma lata de cera PPO. (Uma das latas estava de cabeça para baixo).”Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’.”"O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.”"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação eque não estava passando de ‘bode respiratório’.”"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’.”"…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso deforça ‘anônima’.”"O cadáver apresentava sinais de estar morto.”"Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’.”"Atendemos à ’solicitação do solicitante’, que nos narrou que o autor praticava’atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os ‘órgãossanitários’.”******************

Piadas

O caipira tinha uma comadre que era um avião e ele estava louco pra cantá-la,mas como ela era muito amiga da mulher do caipira ele se amoitava.Certa vez a comadre estava na casa do caipira e ele ofereceu carona na charretepra levá-la de volta à casa dela, vendo nisso uma oportunidade de ouro pracantar aquela maravilha.Na charrete ele atrelou dois cavalos Segredo e Cupido, e lá foram os dois pelaestrada, o caipira começou uma ladainha:- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! – e a moçaquieta.Andaram mais um pouco e lá veio ele:- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! – e a moçanada.O caipira não se conformava com aquele silêncio e próximo à casa da comadreainda tentou mais uma vez:- Vai Cupido, vai Segredo, quero cantar a comadre, mas tenho medo! – e a elanada…Chegando pertinho da casa a moça falou:- Compadre posso tocar essa parelha?- Mas é claro! – ele respondeu, passando as rédeas.A moça pegou as rédeas e mandou:- Vai Segredo, vai Cupido, se esse babaca tivesse cantado, já teria comido!!!*****************A empregada matuta, recém chegada do interior, encontra uma camisinha sobre ocriado-mudo.Segura o objeto entre a ponta dos dedos e fica observando-o, indignada.Nesse momento a patroa entra no quarto:- Maria, o que você está fazendo?- Encontrei um treco estranho!- Ora, Maria – disse a patroa rindo. Quanta inocência! Voce nunca fez sexo nasua vida?- Eu já patroa! Mas nunca até arrancar o couro!!!*****************O juiz pergunta à testemunha de um adultério:- Então o senhor viu os dois copulando?A testemunha, um matuto, respondeu, meio assustado com a pergunta:- Doutor, eu vi um cu pra cima e outro na areia… mas o que tava pulando era sóo de cima!***************O caipira está belo e folgado pescando a beira de um rio, quando aparece umsujeito desesperado.- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saiaamarela?- Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!- Puxa, gracas a Deus! Então ela não deve estar longe, né?- Ta não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha..****************O caipira vai ao dentista.- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?- São cem reais!- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?- Exatamente!O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:- E se for so pro senhor deixa meio bambo?**************O menino entrou em casa e perguntou pro pai:- Paieeh, eu nasci de um ovo?- Ora meu filho, claro que não! mas que bobagem é essa?- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:- “Olha aí o filho da galinha do quarto andar”.***************O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:- Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando amamãe!***************”CADÊ SEU NAMORADO?”1. Nossa, ele estava aqui no meu bolso agora mesmo, devo ter deixado ocoitado cair no bueiro quando cheguei.2. Como ele é muito bonito, inteligente, atraente, charmoso e rico, nãoo trago a esse tipo de evento.3. Antes só do que mal-acompanhada, como a senhora.4. Já entrei num consórcio, mas ainda não fui contemplada.5. Não tenho porque é muito caro e estou economizando pra trocar de carro.6. Está cumprindo pena por homicídio, assalto a banco e tráfico de drogas.7. Ele não veio porque é casado e sua esposa prefere que nós não sejamosvistos juntos em público.8. Por que você quer saber? O seu não tá dando conta do recado?9. Adoro ver as minhas toalhas penduradas no lugar certo, o assento daprivada abaixada, a pia limpa e minha cama sempre arrumadinha. E tambémtenho problemas para dormir com alguém roncando ao lado.10. Sabe que hoje, homem dando sopa é só um cara que faz caridade….11. Já abri inscrições para a vaga.12.Se conhecer algum homem bonito, inteligente, simpático, minimamenteorganizado, que não seja galinha nem bebum, e que prefere sexo a futebol, podeindicá-lo para uma entrevista comigo.13. Ele resolveu virar cover da Maria Bethania, roubou todas as minhaspulseiras e agora está com vergonha de aparecer porque o cabelo ficou péssimocom a permanente.14. Não tenho porque sou lésbica. Aliás, sabe que você é uma gracinha?15. Deixei-o em casa cozinhando, ariando as panelas, fazendo a faxina earrumando os armários.16. Está posando pra uma sessão de fotos da “GMagazine”.17. É aquele ali com a bandeja na mão.18. A coleirinha dele arrebentou, então achei melhor deixá-lo em casa.19. Ele faz parte da tripulação do ônibus espacial que foi para a Lua.20. Odeio ter que me depilar no inverno. Por isso, sempre lhe dou umasférias nesta época.21. Sou muito religiosa e evito pecar. Quem tem namorado sempre precisa mentir:dizer que gozou, que o cara é uma maquina na cama, que a sua careca é charmosa,que aquelas pernas finas são sensuais, que aquele barrigão é tudo…Definitivamente, minha religião não permite falsidades!22. Falando nisso, como vai aquele galinha que você namora?23. Troquei por uma samambaia. Minha casa estava tão sem vida…24. Ele foi se encontrar com os amigos da sauna. Desde que descobri que ele erabissexual, topei o revezamento. Num dia ele fica comigo, no outro com osgarotos.25. Ele saiu para comprar cigarros há dois anos. Mas já viu como andam as filasnos caixas das padarias? E, além de tudo, ele fuma uma marca importada. Daqui apouco ele aparece.************O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida,quando entra um cara revoltado, bravo, quebrando tudo, gritando com todo mundo.O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e aindajoga o resto na sua cara:- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!O sujeito responde, triste:- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou aenergia e tive que descer 20 andares de escada.Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu,saí com muita pressa e acabei batendo o carro.Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama como amante.Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio,fiquei coberto de sangue.Fui tomar um banho e levei um puta choque.E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando, fazendouma oração pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo omeu copo de veneno! Assim não dá!!***************Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais novanamorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa esuspirando.— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essagarrafa?— Ah, Inácio… — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meuex-namorado.— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar ediz:— Às vezes****************Errar é humano, persistir no erro é americano.Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz devendê-lo.Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo …Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quandotiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte ocrânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás!Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo… e não gritandodesesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.É dando que se engravida.Quem ri por último é retardado.Quem não arrisca é porque não tem caneta.Alegria de pobre é impossível.Quem com ferro fere não sabe como dói.Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.Devo, não pago. Nego enquanto puder.Quem tem boca vai ao dentista.Gato escaldado… morre.É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.Quem espera, sempre cansa.Quando um não quer… o outro insiste.Os últimos serão desclassificados.Quem não tem cão não caça.Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.Há males que vem para piorar.Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.A esperança e a sogra são as últimas que morrem.Quem dá aos pobres, paga a conta do motel.Depois da tempestade vem a gripe, a enchente, etc….Quem vê cara não vê o resto.Devagar nunca se chega.Antes tarde do que mais tarde ainda.Águas passadas já passaram.Em terra de cego quem tem um olho é caolhoQuem cedo madruga fica com sono o dia inteiro

Piadex

Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazeruma operação plástica!– O que é?– Tenho os lábios vaginais muito grandes, e morro de vergonha!– Deixe-me examinar… Cruzes!!! É grande mesmo!!! É preciso operar!– Por favor Doutor…mas eu quero sigilo absoluto…isto tudo é muitoconstrangedor.Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama,três bonitas e singelas rosas vermelhas.Furiosa, ela liga para o Doutor:– Pô, Doutor! Eu pedi sigilo absoluto!!! Acordo e já vejo três rosas… osenhor contou para alguém???– Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em agradecimento por ter meescolhido como cirurgião; A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que meacompanhou na operação, e simpatizou-se muito com a senhora…– E a terceira?– Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados, que agradeceu pelopar de orelhas novas que lhe foram implantadas…*************Boa: Sua esposa está grávida.Ruím: São quadrigêmeosTerrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.Boa: Sua esposa não fala mais com você.Ruím: Ela quer o divórcio.Terrível: Ela é advogada.Boa: Seu filho passou da puberdade.Ruím: Ele está envolvido com a vizinha da frente.Terrível: Você também está.Boa: Seu filho está namorando alguém.Ruím: Trata-se de outro homem.Terrível: É o seu chefe, lá no emprego novo.Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.Ruím: De massagista naquelas casas que fazem tudo.Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.Pior ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar acasa e te dar um carro novo.Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.Ruím: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que teconhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.Terrível: Era sua sogra***************Um homem caminhava no Central Park em Nova York quando vê uma garotinha sendoatacada por um pit bull.Ele corre pra cima e começa a brigar com o cachorro.Com esforço, mata o animal e salva a vida da menina.Um policial que estava vendo a cena vai até lá e diz:- Você é um herói. Amanhã você lerá em todos os jornais: “Nova-iorquinocorajoso salva a vida de garotinha”.- Mas eu não sou de Nova York – o homem diz.- Ah, então amanhã os jornais vão dizer “Americano corajoso salva a vida degarotinha”.- Mas eu não sou americano!- Ah, você é o quê, então?- Sou paquistanês!No dia seguinte, os jornais traziam a manchete:”Extremista islâmico mata cachorro americano inocente”.*************”É chato ser gostosa. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chata.”"É chato ser bonita, mas pior é ser feia.”"A gordura localizada não é um mal, desde que esteja localizada no corpo dosoutros.”"O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta.Dá vontade de acabar com tudo, começando pelo que está na geladeira.”"Não faça de seu namorado um tarado: A próxima vitima pode ser você.”"Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.”"Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?”"Todo idiota tem um dom divino… O de ser idiota!”"O trabalho me fascina. Posso ficar horas olhando alguém trabalhando.”"Pobre só vai pra frente quando tropeça.”"Os homens perdidos são os mais procurados.”"Não julgue as pessoas pelas amizades.Judas por exemplo, tinha amigos exemplares… “”Ajuda não é fundamental, mas ajuda.”***************JOAQUIM PERGUNTA PARA A CAFETINA:-QUANTO ESTÁ A CUSTAIRE A TRANSA COM UMA DAS MERETRIZES?????-DEPENDE DO TEMPO – DIZ A CAFETINA!- POIS BAIM… SUPONHAMOS QUE CHOVA???******************Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste nos seus três melhoresseminaristas.Amarrou um sininho no “pingolim” de cada um, pegou uma revista da Playboy e foichamando um a um à sua sala.Assim que mostrou a capa ao primeiro, ouviu-se um “tlim-tlim-tlim”.- Meu filho, acho que você precisa de meditar mais sobre sua vocação.Vá tomar um banho frio!Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista… Nada!Começou a folheá-la e… “tlim-tlim-tlim”.- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o ofício do Senhor. Vátomar um banho frio!Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa… Nada.Começou a folhear a revista… Nada! Mostrou-lhe o poster central… Nada!- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muitonobre. Vá ajudar os seus amigos a tomar banho.Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim- lim-Tlim**************Leis do UniversoLei do azar (1):Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feitode plástico.Lei do azar (2):A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguémcom quem não quer ser visto.Lei do erro:Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vaiencontrar um erro imediatamente.Lei da prática profissional:O cliente que menos paga é o que mais reclama.Lei dos 90-90:Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.Os últimos 10% consomem outros 90%.Lei perdida de Fang:A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em trêsclasses:a- aquelas que pensam;b- aquelas que não pensam;c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.Lei da inversão de valores:Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussãode um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar oproblema.Lei do preguiçoso:Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumaráum meio fácil de executá-lo.Lei da gravidade seletiva:Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.Lei das compras:As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas auma unidade para cada freguês.Lei do circuito eletrônico:Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instaladono local de acesso mais complicado.Lei do flagra:Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo odia, o chefe entra na sala.Lei da fila:A outra fila sempre anda mais rápido.Lei do consumismo:Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói nosexagésimo primeiro dia.Lei do estádio:O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar oucomprando uma cerveja.****************Um sujeito entra num banco portugues com uma seringa cheia de sangue e agarra oprimeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:- Me dê 150.000 euros ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado porAids!O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:- Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:- Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser contaminado pelaseringa?Joaquim solta uma gargalhada e responde:- Tudo baim! … Eu estou a usare camisinha!**************Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou trêsremédios.Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizantequando Maria resolve chamar o médico novamente.- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? – pergunta-lhe o médico.- Mas é claro que eu comprei, doutor!- E tomou todos direitinho?- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:Mantenha sempre fechado.