Piadas coletadas

Novas Pérolas Processuais
“O sacado não foi encontrado porque morreu, porém a viúva continua com o negócio aberto”.(De uma informação do carteiro, ao devolver título à Caixa EconômicaFederal).
“O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a ‘cometer’ a mãe doinvestigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, oinvestigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o queficou com o tiche murcho”.(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Famíliaem Porto Alegre)
“Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só quemuitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo”.(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da GrandePorto Alegre)
“O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos…”(De uma petição de inventário em Sorocaba, SP)
“Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e merespondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí…”(De uma certidão de oficial de Justiça)
“penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés”…(Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar umapenhora)
“Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil…”(Início de relatório de avaliador Perito ambiental!)
“Os anexos seguem em separado.”(De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou peranteVara Cível do foro João Mendes – SP)

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Um casal estava se preparando para passar a noite fora.A mulher deu ao mordomo, Jervis, a noite de folga.Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque esperavam ter umaótima noite.Como a esposa não estava se divertindo muito na festa, resolveu voltar para casamais cedo, sozinha.O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes.Quando a mulher entrou em casa, encontrou Jervis, sozinho na sala de jantar.Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o até o quarto do casal.Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse:Jervis, eu quero que você tire meu vestido.Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobrea cadeira.Jervis, – continuou ela – agora tire minhas meias e minha cinta-liga.Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu.Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu.Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.Ela então olhou com severidade para ele e disse:Jervis, se eu pegar você usando minhas roupas, mais uma vez, estádespedido.

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Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que sevirar como podiam.Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventurassexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em altomar.Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal “57 freiras ficam grávidasao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca”.Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério.Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
— Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
— Há 15 anos! — garante a madre.
— Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimosmeses?
— Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia umtonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
— E o que vocês fizeram com esta parafina? – perguntou um outro membro da equipemédica.
— Ué… Nós fizemos velas!

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Dois portugueses conversando
:— Ora pois… Se eu tomo café, não consigo dormir!
E o outro:
— Estranho… Pois comigo já é o contrário! Se eu durmo, não consigo tomar café!
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“SE VOCÊ NÃO ENCONTRAR SUA METADE DA LARANJA, NÃO DESANIME, PROCURE SUA METADEDO LIMÃO, ADICIONE AÇÚCAR, PINGA E GELO, E SEJA FELIZ!!!”

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- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum… o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando estáligado?
- Não sei
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Vocêconsegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem dajanela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão… sem luz?Pausa longa………………………..
- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuaisque vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de voltapara a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

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Um velho fazendeiro tinha uma enorme fazenda há anos.Na fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachãoà sua margem.Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras.Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geralpara ver se ainda estava tudo em ordem.Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteirasexistentes pelo caminho e ao aproximar-se do lago escutou vozes femininasanimadas se divertindo.Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhandocompletamente peladas.Ele se fez presente e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e a partemais funda do lago.Uma das mulheres gritou:”Não sairemos enquanto o Sr. não sair de perto para bem longe!”O velho respondeu:”Eu não vim até aqui o lago para ver vocês nadando nuas ou saido do lagopeladas!”Levantando o balde ele disse:”Eu só vim dar comida ao jacaré…”

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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e,quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa,deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e….A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:Não diga mais nada agora, meu filho.Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:* Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.* Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz:* Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.E o garotinho:Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário,o papai entrou no quarto com a vizinha,eles tiraram a roupa, deitaram na cama,o papai pulou em cima delae eles fizeram igualzinho a você e o tio Manoel,quando papai viajou no mês passado.

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Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo eratransar com ele nas alturas.O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive atripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha roladodireto e o avião estava até no piloto automático, etc.Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:Alguém aí tem um isqueiro?Silêncio total, nenhuma resposta.O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente.Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra umvelhinho tremendo.O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.E o velhinho:Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado estámuito forte.E porque o senhor não pediu um cobertor?Minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e comeram o rabo dele!Imagina se eu pedisse um cobertor!

De Boa Intenção…

De Boa Intenção…

Gilberto Antônio Silva
Este artigo pretende discutir os problemas de crença e filosofia que hoje permeiam o Feng Shui.
O problema com crenças é que se deve acreditar nelas ou a coisa não funciona. O caso do Ba-guá de proteção é notório. Como gráfico radiestésico, você pode ou não acreditar nele, mas ele vai funcionar da mesma forma. É o caso da Acupuntura, que não depende da crença dos pacientes (eu mesmo já tive pacientes descrentes que tiveram ótimos resultados). Da mesma forma, o Feng Shui é baseado em leis da natureza, que estão aí quer você acredite ou não. Mas para funcionar devemos conhecer essas leis e saber manipular essa forças naturais corretamente.
Um conceito bastante mal-interpetado é a “intenção”, ou Yi em chinês. A intenção é uma das peças-chave nas artes taoístas, pois é fundamental para se efetuar uma série de técnicas de manipulação de energia (Chi), como o Chi Kung, a Acupuntura e o Tai Chi Chuan. Os chineses costuma dizer que “onde a mente vai, o Chi acompanha”. A intenção, dessa forma, é uma vontade muito forte de que o Chi faça alguma coisa ou vá para algum lugar de nosso corpo. Essa é a base de movimentação consciente de energia. Mas isso é válido para o interior do corpo humano. Quando você projeta uma intenção no ambiente externo, você precisa de muito mais força para ter resultados muito pequenos. Ou seja, manipular energias no meio ambiente não é para qualquer um, mas para pessoas muito bem treinadas ou que são especiais por narureza.
O Feng Shui moderno pleiteia a condição de manipular o ambiente externo através da intenção. Isso não se aprende em um curso de final de semana, com certeza! Acredito que isso possa ser feito, pois rezadeiras e benzedeiras são comuns em nossa cultura. Mas apenas algumas pessoas conseguem esse tipo de coisa. A nós outros cabe utilizar sabiamente as forças naturais e direcioná-las para os pontos que desejamos. Para isso devemos conhecer sua estrutura e modo de atuação, não bastando ter “fé”.
Se eu quiser que o Chi vá para algum lugar devo criar condições para que isto ocorra. Cito em meus cursos sempre a analogia com o ralo. Quando se está fazendo um piso e queremos que a água escorra por um ralo, fazemos o ralo mais baixo que o piso em volta, criando uma “caída”, como se diz. Deste modo toda a água jogada no piso escoa diretamente para o ralo (coisa que raramente acontece na prática…). Então, o princípo de manipulação do Chi em um imóvel é exatamente esse: criam-se condições para que essa energia flua por onde desejamos e da maneira como desejamos.
Mas o Feng Shui moderno não pensa assim. Seus consultores e professores pregam que o Chi pode ser “atraído” ou “gerado” por alguns elementos, sem qualquer outro tipo de explicação. Objetos os mais diversos “atraem” o Chi ou são “fontes de energia”. Não precisa haver explicações, porque o conceito básico é “acreditar”. Se isso fosse coerente dentro de um tipo de pensamento filosófico, não haveria problema. Mas ocorre que, pelo menos aqui no Brasil, a criatividade natural de nosso povo está fazendo a coisa sair de controle. Atualmente vale tudo no Feng Shui. Relações entre objetos são criadas todo dia, com base nas mais absurdas analogias. Por exemplo: se o cachorro é símbolo de fidelidade, então dois cachorros de porcelana representam a fidelidade conjugal e ajudam no relacionamento. De onde isso é tirado? Da imaginação do consultor. E você paga a conta.
No começo os “fengshuístas” modernos utilizavam a Seita do Chapéu Preto, de Thomas Lin Yun, de modo ortodoxo, ou seja, da maneira como esse senhor criou a coisa. Mas com o passar do tempo, o pessoal daqui começou a inventar e desenvolver suas próprias técnicas, muitas vezes deturpando até mesmo a escola original. Afinal, o brasileiro detesta seguir regras, não é mesmo? Por exemplo o direcionamento do tal Ba-guá pelo Norte magnético. Ora, a Seita do Chapéu Preto preconiza que a porta de entrada deve servir de indicação para o Ba-guá e não a bússola. Ocorre que, na vontade de tornar sua técnica mais concreta, muitos “fengshuístas” começaram a adotar alguns conceitos das escolas tradicionais. Essas escolas quase sempre se utilizam de bússola, simplesmente porque o Feng Shui é uma ciência que lida com o conceito espacial, por isto o imóvel deve ser corretamente localizado no espaço. Mas usar a indicação magnética no Chapéu Preto é uma mistura incorreta.
As criações não param por aí. Já se colocam anjos nos “cantos” do Ba-guá, para “ativar as energias”. Estou vendo a hora em que santos católicos e orixás serão chamados a defender seus “cantinhos”… Isso tudo é muito bonito mas não é Feng Shui, infelizmente. Todo o trabalho desenvolvido por esta arte taoísta chinesa, mesmo que empregue astrologia e talismãs, possui uma fundamentação lógica dentro de sua filosofia. Podemos explicar o porquê de tudo em Feng Shui tradicional, porque temos uma filosofia de base que nos provê de recursos lógicos e filosóficos para tal empreendimento. O Feng Shui de “intenção” não possui essa bagagem milenar. Por mais que digam que é centenário e tal e coisa, o Feng Shui moderno tem cerca de 20 anos e não possui fundamentação filosófica. Algo é feito em virtude de se acreditar ou não, por analogias ingênuas ou mistura de culturas. E tudo é empacotado e vendido com a etiqueta “Feng Shui”.
Mesmo o pobre I Ching é citado de boca cheia por um monte de gente que nunca estudou essa obra fundamental a fundo. Resultado: cometem os erros mais grosseiros possíveis, como uma autora brasileira de livros de Feng Shui que confundiu os trigramas do ba-guá em um de seus livros. Se tivesse estudado esta ciência, bastaria bater os olhos nos trigramas para verificar seu erro. Ou ainda os consultores “experts” que não sabem que existe mais de um Ba-guá para se pendurar na porta…
Vejam, não se trata de uma simples crítica, mas de um alerta. Estão perdendo o controle desta técnica e confundindo as pessoas que buscam harmonizar a sua casa. Feng Shui não é decoração de interiores, nem uma salada eclética de culturas e nem um sistema de crenças e de fé. Feng Shui é uma ciência chinesa multi-milenar com base na filosofia taoísta.
Infelizmente sei que vou ofender muita gente, e lamento profundamente. Estou sempre à disposição para debater conceitos e fundamentos. Se tiverem algum, podem me procurar. É muito simples. Respeito o Feng Shui moderno como respeito qualquer crença pessoal ou religião. Porque no frigir dos ovos a coisa é essa: um sistema de crenças. E o Feng Shui desenvolvido pelos chineses não é isso.
Como diz o ditado: “De boa intenção o inferno está cheio”.

Gilberto Antônio Silva é Parapsicólogo, Terapeuta e Escritor. Estuda cultura e filosofia oriental desde 1977, tendo mais de 200 artigos publicados. Como Taoísta, estuda e divulga essa filosofia e suas artes em artigos e cursos para que todas as pessoas possam usufruir de seus benefícios.www.taoismo.orgwww.longevidade.net

Mais piadas

Manuel e Joaquim foram pescar num rio.
Lá pras tantas passa um homem se afogando na correnteza,que grita:
- Senhores, por favor uma corda…
Ao que comenta o Manuel:
- Vistes, ó Juaquim, que gajo mais suicida.Alem de afogar-se quer enforcar-se tambaim!!!**************
Foi verificado e determinado que a posição sexual que os casais mais usam é a do cachorrinho:
- o marido senta e implora …
- a mulher rola e finge de morta…
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A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando.Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então lhe diz:A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
Mas o que e isso? – pergunta a velhinha.
Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou prô Inferno.
- Mas lá o Diabo vai te foder !
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos…
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Como começar o seu dia sentindo-se bem:
1. Abra um novo arquivo no seu computador
2. Salve-o com o nome “Luis Ignácio Lula da Silva”
3. Depois, clique em “excluir”
4. Vai aparecer: “Tem certeza que deseja enviar ‘Luis Ignácio Lula da Silva’ para a Lixeira?”
5. Clique “sim”
6. Você já não se sente melhor?
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“Os políticos sao como as fraldas…
Devem ser trocados constantemente…
E sempre pelo mesmo motivo.”
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O cara chega na boate e fala:
- Seu porteiro, o senhor pode mostrar o vaso sanitário pro meu amigo aqui?
Estive aqui ontem, foi o meu aniversário, uma festa e tanto.
- O senhor aprontou ontem, hein?
- É… foi meu aniversário! Mas o assunto aqui é outro. Falei pro meu amigo que o vaso sanitário aqui é de ouro e ele não acreditou! Será que o senhor pode mostrar pra ele?
E o porteiro grita lá de dentro:
- Raul! Ta aqui o cara que cagou no teu trombone ontem à noite!
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O sujeito estava num daqueles banheiros de posto de gasolina, imundo , sem papel higiênico nem nada.
De lá de dentro gritou:
- Amigo, arranja um pedaço de papel aí pra mim!
- Não tenho! – respondeu.
- Então, uma folha de mato…
- Não tem!
- Arruma um sabugo!
- Não tem!
E o cara desesperado:
- Amigo, troca cem reais pra mim!
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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A senhora chega ao hospital e pergunta:- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco.Mas por que essa luz tão forte?- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:- Doutor, tenho complexo de feia.- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na necropsia.
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Na farmácia, o sujeito entra correndo:- Rápido, me dê um remédio para diarréia.Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:- Como você está?- Todo cagado, mas calminho, calminho…
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A velha no consultório do gastro:- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.- É claro. Engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.- Qual?- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!****************
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:- Joãozinho, o que é canibalismo?- Sei não, fessora!- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra.Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?- Se eu comesse os dois… Sim! Entendeu?- Entendi, mas não concordo, fessora!- Por que não?- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso elaficou sem bunda!
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O Caipira vai ao médico com dores no pênis.Chegando ao consultório ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menosassim:”Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié,tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar…10 hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinhana muié e vorto pro milharar…Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porquedispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto promilharar…Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié,tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudooutra veiz.”O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que sabia o que estava causandoas tais dores no pênis:”O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!”O matuto levantou as mãos para o céu e disse:”GRASDEUS DOTÔ. ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR”.
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A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros.Todo mundo disfarçado de povo…Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso amadopresidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco deágua.Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre,hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estavasentado na porta:- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebêàgua!”Lula, vaidoso, pergunta:- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?”E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali,responde:- Não, dotô, na verdade o nome dele é Pedrinho, mas é que urtimamente esseminino deu prá mentir e tem feito merda que é uma desgraça!”
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Um político sobe no palanque e começa o discurso:- Eu vou construir mais de quinhentas “escola”!Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português.- Eu vou construir as “igreja”, as “creche”…O silêncio fica ainda mais constrangedor. Daí um assessor chama ele e diz:- Pôxa, chefe… Emprega o plural que o senhor vai ganhar mais votos!!O político se empolga e continua:- Eu vou arrumar um emprego pro plural! Pra mãe dele! Pro pai! Pra toda afamília, pois eles “merece”…
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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira decombater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga elesmesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar oscomissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra…
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

É pra acabá…

Mais um conto zen-budista

O MESTRE DA PACIÊNCIA
Conta a lenda que um velho sábio, tido como mestre da paciência, era capazde derrotar qualquer adversário.
Certa tarde, um homem conhecido por suatotal falta de escrúpulos apareceu com a intenção de desafiar o mestre dapaciência.
O velho aceitou o desafio e o homem começou a insultá-lo.
Chegoua jogar algumas pedras em sua direção, cuspiu em sua direção e gritou todosos tipos de insultos.
Durante horas fez tudo para provocá-lo, mas o velhopermaneceu impassível.
No final da tarde, sentindo-se já exausto ehumilhado, o homem se deu por vencido e retirou-se.
Impressionados, os alunos perguntaram ao mestre como ele pudera suportar tanta indignidade.
O mestre então perguntou:
__Se alguém chega até você com um presente, e vocênão o aceita, a quem pertence o presente?
A quem tentou entregá-lo,respondeu um dos discípulos.
O mesmo vale para a inveja, a raiva e osinsultos. Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregavaconsigo.
*A sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas nãopodem lhe tirar a calma. Só se você permitir…
*Autor Desconhecido

Smirnoff Ice Genérico

SMIRNOFF ICE GENÉRICO
Recebi a receita de um grupo que eu assino, dizem que fica bom, ainda não tive tempo de experimentar.
Anota aí a receita:1 litro de vodka Smirnoff
2 litros de Sprite
1 envelope de Clight de limão
1 litro de água mineral com gás
É só misturar todos os ingredientes bem gelados.
Rende o equivalente a 16garrafinhas

Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.
Nisso, aparece uma velhinha com uma sacola e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alface, arroz, feijão, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a por alimentos no caixão, um dos soldadospergunta para ela:
Senhora! Por favor, o que está fazendo?
A velha, enquanto continua a por comida, responde:
-O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam só merda?

Argentinos

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-sesuperiores aos outros.
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e umdos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram- lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa quevale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles seamam.
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Porque é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole…
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Noticia no principal te lejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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Entendendo o Brasil

Recebi este texto a muito tempo atrás, por e-mail, e de vez em quando ele vem parar no meio e-mail novamente, e acho que vale a pena publicá-la.

ENTENDENDO O BRASIL

Numa tarde de sexta-feira, recebi um telefonema de um amigo me convidando ara ir a um churrasco na sua casa.

Acontece que na naquela noite eu tinha que dar aula na faculdade.

O problema é que eu queria ir ao churrasco, mas como?Bem, eu agi como, geralmente, todos nós agimos: fiz de conta que estava cumprindo com a minha obrigação quando, na verdade, satisfiz o meu prazer.O churrasco começava às oito da noite e a aula às sete e meia.

Fui à faculdade, registrei a aula, fiz a chamada e inventei uma aula de leitura na biblioteca, abandonando a turma.

Saí para o churrasco querendo acreditar que cumprira meu dever deprofessor.

No churrasco, fiquei numa mesa com o dono da casa, que é médico, o amigo que estava sendo homenageado, que é policial, um amigo do homenageado que é advogado e político e a sua esposa que é universitária e estuda no período da noite.

O assunto era um só: a roubalheira dos nossos políticos e a passividade da sociedade (todos nós) mediante a podridão do episódio do mensalão.

Todos estávamos revoltados e propondo soluções para o melhor funcionamento da máquina pública e para o resgate da ética entre a classe política.

Num dado momento, o telefone do dono da casa tocou e ele se afastou paraatender. Retornando, disse com raiva: “Não dá pra trabalhar com certas pessoas”.

Naquela noite, ele estava de plantão no hospital, mas chegou lá cedo, visitou alguns pacientes e leu “por cima”, os prontuários.

Depois foi para casa e deixou como recomendação:”só me liguem em caso de extrema emergência ou se aparecerem pacientes particulares” .Estava aborrecido porque a enfermeira lhe telefonara só porque chegou um sexagenário com suspeita de infarto.

Ele “receitou” medicamentos pelo telefone e disse que a enfermeira só devia ligar de novo se acontecesse algo grave.

Para aliviar o clima, perguntei ao amigo que estava sendo homenageado se já havia feito a sua mudança de casa.

Ele respondeu que sim e, que isso não tinha lhe custado nada, pois o dono da transportadora lhe havia retribuído “um favor”: meses antes, ele tinha”resolvido” uns probleminhas de multas nos seus carros que poderiam lhe custara habilitação e, até mesmo, a sua empresa!

Aí, a esposa do político liga para uma colega que também fazia mestrado para saber se ela tinha respondido à chamada por ela enquanto ela estava no churrasco, pois ela já estava “pendurada nas faltas” nessa disciplina e nãopoderia ser reprovada.

E, feliz, sorriu com a resposta da colega: dera tudo certo.

Em um outro momento, o anfitrião pergunta ao político como iria ficar o caso de uma certa pessoa. E ele respondeu que tudo estava indo bem, o problema era que na secretaria almejada já havia alguém concursado ocupando o cargo que tal pessoa pleiteava. Mas que ele não se preocupasse, pois estavam estudando uma medida legal (?) para transferir o “dito cujo” de função ou de setor para a vaga “do fulano” ser ocupada por ele.

“Ele é um que não pode ficar de fora, pois foi comprometido com a gente até o fim”, finalizou.

Em meio a tudo isso, não deixávamos de falar das CPI’s, da corrupção dos políticos e da cumplicidade da sociedade que, apática, não movia uma palha para mudar nada.

Chegando em casa fui pensar naquela noite e em tudo o que havia presenciado.De repente, me lembrei do escritor baiano João Ubaldo Ribeiro, que diz: “nós vivemos num ambiente de lassitude moral que se estende a todas as camadas da sociedade e que esse negócio de dizer que as elites são corruptas mas que o povo é honesto é conversa fiada. Nós somos um povo de comportamento desonesto de maneira geral, ou pelo menos um comportamento pouco recomendável” .

O melhor era que eu não precisava fazer qualquer pesquisa para concordar com o escritor. A sua afirmação estava magistralmente retratada no meu comportamento e no comportamento dos meus amigos naquela noite e naquele churrasco que eu havia freqüentado.

Para começar, eu, como professor, roubei o povo ao fingir que estava dando aula. E estou surrupiando (roubando) a sociedade quando marco os tão conhecidos seminários só para não dar aulas, com a mentira disfarçada de que os alunos precisam treinar a arte de expressar bem as suas idéias. Isso pelo fato dessa afirmação não ser verdade, mas parte de uma verdade maior. É lógico que os alunos precisam treinar a arte de bem expressar as suas idéias, mas só depois de serem conduzidos pelo professor que, por sinal, é pago para fazer isso. A verdade inteira é que, quase sempre por motivos pessoais, o professor acaba transformando o que seria uma, de várias técnicas de ensino, em sua prática regular de ensino e o resultado é uma enorme massa de estudantes “transfigurados” , da noite para o dia, em professores dos professores que deviam ensinar, mas não ensinam. E o que dizer do dono da festa, o médico que estava “tirando plantão” e que, ganhando o seu salário, reclamou de ser incomodado, apenas porque um senhor de idade estava com suspeita de infarto? Somos tão convictos de que somos bons, que o médico chegou a dizer que, se ao menos o ancião tivesse sido diagnosticado por um profissional, então ele se sentiria na obrigação de ir atendê-lo. Ele só esqueceu de um detalhe: se o plantonista do hospital que, por sinal era ele, estivesse cumprindo o seu plantão, o senhor de 64 anos de idade, casado, pai de seis filhos, aposentado e que trabalhava desde os doze anos dei dade e contribuía com a previdência há trinta, talvez tivesse sido atendido por um profissional e não tivesse sofrido um derrame cerebral. É interessante vermos, também, o caso da universitária, a defensora dos valores morais. E, aqui eu pergunto: que valores seriam esses? O famoso jeitinho brasileiro que, não custa lembrar, só virou instituição nacional, porque nós lhe damos vida com as nossas atitudes! Acredito que mais uma vez o Brasil passa por uma oportunidade de ouro para rever-se como país e sair crescido e melhorado de toda essa crise. O grande problema está nas pessoas. Em mim, em você, nas nossas famílias, colegas, amigos e inimigos, parentes e aderentes. Se quisermos realmente uma nação melhor temos que assumir que nós também somos recebedores do mensalão e que, portanto, cada um de nós também é merecedor de sentar nas cadeiras da CPI. Recebemos o mensalão quando fazemos coisas como as descritas acima, e também quando copiamos ou compramos CD’s piratas, quando pagamos propinas ao guarda de trânsito para ele não nos aplicar multa, enfim, todos nós, cada um a seu modo e com o seu preço, também é culpado, pessoalmente, por tudo isso que está acontecendo no nosso país. É bom não esquecer que nossos políticos não vieram de Marte, mas do nosso meio, corrompidos por nós, corruptos e corruptores. O real motivo para a sociedade assistir apática a toda essa decadência não é apatia, mas cumplicidade.

[Pedro Paulo Rodrigues Cardoso de Melo, Psicólogo Clínico, Psicopedagogo eProfessor Universitário de Psicologia e Sociologia]

A foto

Outro dia, uma pessoa que lê o meu blog me perguntou (via-email) o que é a figura que está no lugar da minha foto, e por que eu não colocava uma foto minha, de verdade, ali.
Bem, o que dizer???
A figura é uma mandala tibetana, que é um daqueles desenhos, extremamente complicados e trabalhosos, que os monges tibetanos fazem próximo a datas festivas, com areia colorida, tudo pra depois o Lama superior fazer uma exortação de que na vida nada é permanente e que tudo é ilusão (um dos pilares do ensinamento budista), e sair pisando e desmanchando o desenho que demorou dias para ser feito. (Se eu disse alguma bobagem, por favor, alguém me corrija).
E porque eu não coloquei uma foto ali ainda??? Bem, não deu vontade. Acho a mandala mais bonita que a minha cara. Quem sabe um dia…