A diferença entre TU e VOCÊ

A diferença entre “Tu” e “Você”!
A seguir, um pequeno exemplo que ilustra muito bem essa diferença.
O Director Geral de um banco, estava preocupado com um jovem ebrilhante Director que, depois de ter trabalhado durante algum tempocom ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então, o Director Geral do banco chamou um detective e disse-lhe:- Siga o Director Lopes durante uma semana, no horario de almoço.O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou einformou:- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vaia sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seusexcelentes cubanos e regressa ao trabalho.Responde o Director Geral:- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.Logo em seguida o detective pergunta:- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?- Sim, claro – respondeu o Director surpreendido!- Bom, entao vou repetir: O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tuamulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.A língua portuguesa é mesmo fascinante!

A letra P (de novo e melhor)…

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM!…Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintarPanfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poderprogredir.Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu paraParanavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas,porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedirpermissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, poispretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeupenhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, poisperigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico,porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada,provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passopercorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediupermissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos,pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos,pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundaprivação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém,pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundospesares, principalmente por pretender partir prontamente paraPortugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo… – Preciso partirpara Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintandoprincipais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendoprogredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porémPapai Procópio partira para Província.Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissãopara Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamentepálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão,penetrou pelo portão principal.Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: – Pedistepermissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. PrimoPinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.Porque pintas porcarias? – Papai, – proferiu Pedro Paulo – pintoporque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissãoprópria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer porPortugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar,procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôrPedro Paulo para praticar profissão.Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderemprosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas,pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitarpertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedraspontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiroprofissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeupagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhepara pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintandoprédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.Pobre Pedro Paulo pereceu pintando…Permita -me, pois, pedir perdão pela paciência, poispretendo parar para pensar… Para parar preciso pensar.Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·

Conversa entre um brasileiro e um argentino

Conversa entre dois fazendeiros; um brasileiro e um argentino:O argentino pergunta ao brasileiro:
-Qual o tamanho da sua Fazenda?
O brasileiro responde:
-Tem 300 alqueires. Para os padrões brasileiros, é uma fazenda de bom tamanho.
E a sua?
O argentino responde:
-Olha, eu saio da sede pela manhã com meu Jipe e, na hora do almoço, não cheguei nem à metade …
O brasileiro responde :
-Entendo! Eu também já tive um jipe argentino. É uma merda!

Essa é boa…

Vamos lá falar de mamãe de forma diferente????

Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando DA escola. Curiosos, OS meninos olham por uma fresta no muro de uma Casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, OS garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para Casa, OS outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e OS três moleques olham pela fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para Casa e OS outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, OS outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! – responde o garoto – Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!

71 maneiras de escrever e falar errado

71 maneiras de escrever errado.
1. Elo de ligação
2. Acabamento final
3. Certeza absoluta
4. Número exato
5. Quantia exata
6. Sugiro, conjecturalmente
7. Nos dias 8, 9 e 10 inclusive
8. Como prêmio extra
9. Juntamente com
10. Em caráter esporádico
11. Expressamente proibido
12. Terminantemente proibido
13. Em duas metades iguais
14. Destaque excepcional
15. Sintomas indicativos
16. Há anos atrás
17. Vereador da cidade
18. Relações bilaterais entre dois países
19. Outra alternativa
20. Detalhes minuciosos
21. A razão é porque
22. Interromper de uma vez
23. Anexo (a) junto a carta
24. De sua livre escolha
25. Superávit positivo
26. Vandalismo criminoso
27. Todos foram unânimes
28. A seu critério pessoal
29. Palavra de honra
30. Conviver junto
31. Exultar de alegria
32. Encarar de frente
33. Comprovadamente certo
34. Fato real
35. Multidão de pessoas
36. Amanhecer o dia
37. Criação nova
38. Retornar de novo
39. Freqüentar constantemente
40. Empréstimo temporário
41. Compartilhar conosco
42. Surpresa inesperada
43. Completamente vazio
44. Colocar algo em seu respectivo lugar
45. Escolha opcional
46. Continua a permanecer
47. Passatempo passageiro
48. Atrás da retaguarda
49. Planejar antecipadamente
50. Repetir outra vez
51. Sentido significativo
52. Voltar atrás
53. Abertura inaugural
54. Pode possivelmente ocorrer
55. A partir de agora
56. Última versão definitiva
57. Obra-prima principal
58. Gritar/ Bradar bem alto
59. Propriedade característica
60. Comparecer em pessoa
61. Colaborar com uma ajuda / auxílio
62. Matriz cambiante
63. Com absoluta correção/ exatidão
64. Demasiadamente excessivo
65. Individualidade inigualável
66. A seu critério pessoal
67. Abusar demais
68. Exceder em muito
69. Preconceito intolerante
70. Medidas extremas de último caso
71. A nível de …
Que tal observar a lista de preciosidades acima, cultivadas ao longo de décadas? Se vir alguma conhecida, não titubeie: cumprimente-a e dê-lhe adeus.

O filho da buta

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março(SP), e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, casa na Cambos daJordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior filho do buta mentiroso do Rua 25 de Março!

Roleta russa

O embaixador americano conversava com um diplomata africano, que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e a jogar roleta russa.
- Mas… roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana… Quer jogar?
- Não sei… Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí, o diplomata africano disse:
- Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal

A loira que queria emagrecer

A Loira que queria Emagrecer
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante…
Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

A doação

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar…. falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor …
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos Surdos-mudos? Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ????

Letra P

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P ,
P or exemplo:
P romessa,
P roblema,
P edido,
P romissória,
P odre,
P residente,
P olícia,
P olítico,
P eido,
P izza.. P izza???
- É, ainda mais quando é
Preparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda não havia
P ensado nisso!
P utz!
P ois é…
PT saudações.