Lula morreu…

Lula morreu,
e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma propostaobrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês Lula vai para o céu.Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos.Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos eanistíar Lúcifer.Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.O céu vira um caos.As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20,começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensarque, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso…Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar aodiabo o que estava acontecendo.Ring…ring…ring…!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:”-Por favor, posso falar com o Demonio?”"-Qual dos dois?”, – responde o empregado – ” O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?”

A salsicha

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite… mas não têm mais que um ou dois euros. O primeiro diz:- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha. – És estúpido? – diz o outro – Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer? – Não te preocupes, já vais ver.Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.Quando acabaram, o primeiro diz ao outro: – E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha. Nunca falha! Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha. Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes: – Mas senhores! Que estão a fazer? Saiam daquí agora mesmo!Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e… hop!… ajoelhar… salsicha… expulsão… Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro: – Ouve, vamos parar, que já não posso mais, dói-me muito os maxilares. Ao que o primeiro responde: – De acordo, eu também já não posso mais, ainda por cima perdí a salsicha no terceiro ou quarto bar…

Cestinha e Cestão

Esse, definitivamente, é o cara!!!

Se ele conseguiu engravidar uma mulher sem útero, esse ralmente é o cara!!!

E quando eu acho que já vi de tudo…

Tipos de Mulher

TIPOS DE MULHER

Mulher Pão, tem sempre o mesmo gosto,
mas você come todo dia.
Mulher Camarão, só tem merda na cabeça,
mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo, é feia e peluda,
mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Lagosta, só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar, você sabe que alguém está comendo,mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Rã, todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Maracujá, é toda enrugada,
mas você come e depois que come sente vontade de dormir.
Mulher Salada, é bonita,
mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita, não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado, você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Cogumelo Venenoso, comeu, se fudeu!
Mulher Coqueiro, pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo, em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros, dá prá seis numa rodada.