Meditação do Cigarro – Osho

“Meditação do Cigarro”por Osho
Bagwan contou: Um homem veio a mim. Ele sofria do vício de fumar há trinta anos; ele estava doente e os médicos disseram: “Você nunca ficará bom se não parar de fumar.” Ele era um fumante crônico e não conseguia parar. Mas ele tentou, arduamente e sofreu muito tentando. Conseguia por um ou dois dias, mas então, a necessidade de fumar vinha tão forte que simplesmente o vencia. Novamente ele caía no mesmo esquema. Por causa disso, ele perdeu toda a autoconfiança; sabia que não podia fazer nem essa pequena coisa: parar de fumar. Ele se desvalorizou diante de si mesmo; considerava- se a pessoa mais sem valor do mundo. Não tinha mais respeito por si mesmo. E assim, ele veio a mim. Ele disse: “O que posso fazer? Como posso parar de fumar?”
Eu lhe disse: “Você tem que entender. Agora, fumar não é apenas uma questão de decisão. É algo que já entrou no seu mundo de hábitos; já se enraizou. Trinta anos é um longo tempo. Esse hábito tem raízes no seu corpo, na sua química, espalhou-se em você. Não é mais apenas uma questão de decidir com a cabeça; sua cabeça não pode fazer nada. Ela é impotente; pode começar coisas, mas não pode pará-las facilmente. Uma vez que você começou e praticou por tanto tempo, você é um grande yogui – trinta anos de prática em fumar! Já se tornou automático; você tem que desautomatizar isso.”
Ele perguntou: “O que você quer dizer por desautomatizar? “É nisto que consiste toda a meditação: na desautomatização. Eu lhe disse: “Faça uma coisa: esqueça tudo sobre parar de fumar. Não há necessidade. Por trinta anos você fumou e viveu; é claro que foi um sofrimento, mas você se acostumou a ele também. E o que importa se você morrer algumas horas antes do que morreria sem fumar? O que você vai fazer aqui? O que você fez? Então, qual a importância em morrer na segunda, na terça ou no domingo. neste ou naquele ano – que importa?”Ele disse: “Sim, isso é verdade; não importa”.
Então eu disse: “Esqueça tudo sobre parar de fumar; não vamos parar absolutamente. Ou melhor, vamos compreender isso. Assim, da próxima vez, faça do fumar uma meditação”.Ele disse: “Do fumar uma meditação?”
Eu disse: “Sim. Se as pessoas Zen podem fazer do beber chá uma meditação, uma cerimônia, por que não com o cigarro? Fumar também pode ser uma bela meditação”.Ele ficou impressionado e disse: “O que você está dizendo? Meditação? Conte-me – nem posso esperar!”Então dei a meditação para ele: “Faça uma coisa. Quando pegar o maço de cigarros do seu bolso, peque-o bem lentamente. Curta, não há pressa. Fique consciente, alerta, atento; peque lentamente com atenção total. Então, tire um cigarro do maço com toda a atenção, lentamente, não da velha maneira apressada, inconsciente, mecânica. Depois, comece a bater o cigarro no maço, atentamente. Escute o som, como fazem as pessoas Zen quando o samovar começa a cantar e o cá começa a ferver… e o aroma… Então cheire o cigarro e sinta sua beleza…”
O homem disse: “O que você está dizendo? A beleza?”"Sim, ele é belo. O tabaco é tão divino quanto qualquer outra coisa. Cheire-o; é o cheiro de Deus”.
O homem ficou um pouco surpreso: “O que! Você está brincando?”"Não, não estou brincando.Mesmo quando brinco, não brinco. Sou muito sério.”Então, ponha o cigarro na boca, com toda a atenção, e acenda-o. Curta cada ato, cada pequeno ato e divida-o em muitos pequenos atos para que você possa tornar-se o mais alerta possível.Dê a primeira tragada: Deus em forma de fumaça. Os hindus dizem, “Annam Brahm” – “Comida de Deus”. Por que não a fumaça? Tudo é Deus. Encha profundamente seus pulmões – isto é pranayam. Estou lhe dando uma nova yoga para um novo tempo! Depois, solte a fumaça, relaxe; dê outra tragada – e faça tudo bem devagar…Se você puder fazer isso. ficará surpreso; logo verá toda a estupidez disso. Não porque os outros estão lhe dizendo que é estúpido, que é ruim, Você o verá; e não apenas intelectualmente, mas a partir de seu ser total; será uma visão da sua totalidade. E então, um dia, se o vício desaparecer, desapareceu; se continuar, continuou. Você não tem que se preocupar com isso.”
Depois de três meses, o homem voltou e disse: “Ele desapareceu! “” Agora, eu disse, tente isso com outras coisas também”.
Este é o segredo, o segredo: desautomatizar. Andando, ande devagar, atentamente. Olhando, olhe cuidadosamente e você verá que as árvores estão mais verdes do que nunca e as rosas estão mais rosas do que nunca. Escute! Alguém está falando, sussurrando: ouça atentamente. Quando você falar, fale atentamente. Deixe que toda a sua atividade de desperta torne-se desautomatizada.

As Cinco Lições de Ouro

Lição Nº1 – Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele eestá se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares sevocê deixar cair esta toalha.”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro “Quem era?”
“Era o Bob, ovizinho da casa ao lado.” – diz ela.
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?”
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias! !!

Lição Nº2 – Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: “Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês”.
“Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários.
“Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!”Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:” Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!”Puf e ele se foi.
“Agora você” diz o gênio para o gerente.
“Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço.” – diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº3 – Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:”Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?”
O corvo responde: “Claro, porque não?”
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº4 – Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº5 – Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

COMUNICADO (veja se não é assim na sua empresa…)

COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim, peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

De: DIRETOR
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: GERENTES
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

De: CHEFES DE PRODUÇÃO
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da fabrica.

De: SUPERVISOR DE PRODUÇÃO
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidende) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme “Dançando na chuva”. Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

Aviso para todos FUNCIONÁRIOS
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, “BILL HALLEY E SEUS COMETAS”. Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

A Praga Nordestina

Olha, não estou falando de nenhum tipo de bicho, larva, inseto ou outra criatura dessas que devasta as plantações, nem tampouco falo de um novo tipo de doença ou vírus, mas sim de uma autêntica praga nordestina, que penetra em todos os recôndidos de nosso ser vindo do sul do país.
Falo do Forró. Pois é, o forró. Muita gente vai me xingar, mas prestem atenção sulistas que pensam em vir morar no nordeste!!! Não façam como eu, que chegeui, achei tudo muito bonito, tudo muito lindo, me surpreendi com muita coisa que não fazia nem a mínima idéia que existia, e quando dei por mim, já estava tomado pela febre forrozeira, que é o nome da doneça causada pelo excesso de forró.
Logo eu, extremamente vacinado com doses cavalares de metal, hard rock, trash metal, death metal, que achava que a melhor música era o rock e todo o resto era lixo, fui contaminado pela febre forrozeira, chegando, inclusive, a reconhecer os vários tipos de forró só de ouví-los de longe.
Arrocha, forró elétrico, forró pé-de-serra forró universitário. Quem diria que eu, que nunca cheguei a saber que forró se dividia em tantos estilos, estaria indo aos shows do Calcinha Preta, Aviões do Forró, Cavaleiros do Forró, Aldemário Coelho, Genival Lacerda, entre outros.
O Sergipe, onde moro atualmente, respira-se forró praticamente o ano inteiro, a começar pelo Precaju, que é o maior carnaval fora de época do país, depois tem o São João, que como não podia deixar de ser, é comemorado durante o mês de junho inteiro. Pois é, são 30 dias de forró contínuo. Os primeiros 15 dias são promovidos pelo Governo Estadual, na orla da praia de Atalaia, e os outros 15 dias são promovidos pelo Governo Municipal, que é na praça do Mercado Municipal. Pense numa festa que, em plena segunda-feira a noite, dá tranquilamente 100.000 pessoas, sem briga, sem bagunça sem confusão de espécie alguma. Detalhe: estava chovendo. 100.000 pessoas debaixo de chuva dançando forró.
E eu, contaminado pela febre forrozeira, estava lá também.
Gente, esta doença é tão grave que em menos de 01 mês, eu fui a três shows do Genival Lacerda e do Aldemário Coelho, sendo que dois eram na mesma semana, um na sexta-feira e outro no sábado.
Gente, infelismente esta doença, pelo descobri, não tem cura. Portanto, cuidado sulistas, quando vierem para o nordeste. Vocês podem voltar com este vírus, disfarçado em CD’s do Aviões do Forró e outros.

Peitos musicais. Era só o que faltava!!!

Depois de uns dias sem postar, olha só o que eu achei:
Pessoalmente não sei quanto disso é verídico ou não, mas achei superdivertida a idéia em si, encontrei ao acaso em:http://www.puni.anifest.net/showthread.php?p=11630Resta a duvida, onde ficarão as baterias???=; )———— ——— ——— ——— ——— ——— -Chips embutidos em próteses de silicone podem transformar os seios da mulherem tocadores de música digital, anunciam pesquisadores da British Telecom.São Paulo – Há alguns anos atrás, o futurologista britânico Ian Pearsimaginou que seios de silicone pudessem servir também como reprodutores demúsica digital. “Se uma mulher tem algo implantado permanentemente, é bomque seja algo útil, também”, disse Pearson ao jornal inglês The Sun.Em princípio, a idéia de Pearson soava como algo muito louco, impossível deacontecer. Mas, recentemente, pesquisadores da British Telecom anunciaramque seria possível realizar a proeza.Eles explicaram ao The Sun que, por meio de chips, um dos seios funcionariacomo player enquanto o outro guardaria a coleção de músicas preferidas dadona da prótese. O dispositivo seria controlado via Bluetooth , através deum painel colocado no pulso.Os blogueiros, sempre atentos às novidades da tecnologia, acolheram anotícia com muito bom humor: “A invenção tornará os momentos de amor bemmais interessantes” , eles comentam seus diários pessoais online.João MagalhãesFonte: http://www.estadao.%20com.br/
Agora imaginem como vai ser na hora do vamovê…

diário de empregada

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA… ô maldadddeeee…
Hoje de manhã , fui à feira.
Antes de sair, meu patrão Me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: – Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba,quando ele chegou:
- – - – - – - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com ‘I’…
-I???
- É, iiiiiii
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. A gravata é dum tal de Pierre Cardine… Os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes… nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
-E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia…é piquinininho de dá dó!

Origami

Há muito tempo atrás, uma amiga me ensinou a fazer um passarinho de papel, que ela disse que se chamava Tsuru, em japonês.
Durante muito tempo, foi só o que eu sabia dobrar. Atualmente, meu interesse em origamis voltou e eu estou começando a estudar, como auto-didata, esta arte muito interessante. Acredito que isso ajude a desenvolver, além da coordenação motora, a paciência, pois nem sempre se consegue dobrar corretamente seguindo um esquema.
Então, em caráter de divulgação, deixo pra você o diagrama do Tsuru, o primeiro origami que aprendi a dobrar.

25 frases que você nunca ouvirá de um homem

*25 FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8..Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.. Você cortou o cabelo?!
15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos *
*25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
*Se você ouvir isto da boca de um homem, das duas uma: ou ele é homossexual, ou ele soube que você vai herdar uma fortuna da sua mãe, aquela sogrinha maravilhosa.*
*

Divagações

outro dia, estava divagando sobre coisas sem importância, e me peguei pensando sobre como as pessoas interferem na nossa vida.
Não estou me referindo sobre as pessoas que vivem dando palpite nisso ou naquilo, e sim as pessoas com quem conversamos no dia a dia, as pessoas que, de uma forma ou de outra, tiveram ou têm algum tipo de relacionamento com você no transcorrer de sua vida.
Pode parecer uma idéia idiota, mas acredito que tem um certo fundamento: você já parou para pensar sobre quantas vidas você ajudou a modificar desde o momento em que sua mãe ficou sabendo que estava grávida de você? Não foi só a vida de seus pais, mas também a vida dos pais de seus pais, que agoram se tornaram avós; a vida dos irmãos e irmãs de seus pais, que agoram se tornaram tios, dos filhos de seus tios, que agoram são seus primos, e por aí vai.
E as pessoas, que de uma forma ou de outra, acabamos por interferir no roteiro de suas vidas? Quantos namorados, namoradas, amores, amantes, casamentos nós ajudamos a mudar o rumo que estavam levando?
Pode parecer besteira, mas nós formos pensar no tamnaho da abrangência de nossos atos, de nossas influências na vida das pessoas, nos policiariamos constantemente para evitarmos qualquer deslize, pois um bom dia dito com a entonação errada pode modificar a vida da pessoa para sempre.
Pare e pense: quantas vezes não ficamos bem o dia inteiro simplesmente por que uma pessoa desconhecida nos fez um elogio qualquer, ou então recebemos um sorriso sincero sem motivo? E quantas vezes ficamos com a cara fechada o dia inteiro por causa de uma discussão boba que tivemos pela manhã?
Temos condições de mudar o mundo em que vivemos, basta para isso mudarmos a nós mesmos.

DIÁRIO DE UM DONO DE CASA

DIÁRIO DE UM DONO-DE-CASA
*Segunda-feira*
Sozinho em casa.
Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo.
Acho que teremos uma semana inesquecível – o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar,arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Nao sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas -para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

*Terça-feira*
Preciso dar outra olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar bife nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem: o espremedor tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias.
Aí posso lavar com metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não é mais que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

*Quarta-feira*
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou preparando refeições complicadas para o cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara!
Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

*Quinta-feira*
Chega de suco de laranja!Como pode uma fruta de aspecto tão inocente causar tanta confusão?É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde pois não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo a cada vez.
Lavar a louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela! Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão que se pode aspirar a casa somente uma vez por semana.
Salsichas no almoço e no jantar.

*Sexta-feira*
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. Se um homem come salsichas por mais de dois dias pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

*Sábado*
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la logo pela manhã?
Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Nao sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.
Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas para carregar.
Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

*Domingo*
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca.
Estamos muito fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro esta manhã.
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros -mas não tenho forças.
Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
Encontro a solução ideal para os serviços de casa.
Imagino se minha mulher já pensou nisso.